Si me dieran a elegir

"Pasarte una vida preguntándote cosas es también dejarla pasar, ahora si me dan a elegir entre vivírla sin preguntarme nunca nada o perderla preguntadomelas, por mi naturaleza elegiría perderla preguntandomelas."

Que obstinado creerme dueño de una respuesta tan grande, pero lo mejor es que no lo soy.
Es gracioso, recién ahora comprendo cosas que tiempo atrás creía comprender, pero con esto entiendo que no significa que vuelva a pasar. Igual uno sabe cuando esta en lo correcto, o por lo menos aprendí a sentirlo.
Ahora ya se que hago lo correcto, no por eso me confundo y creo saberlo todo. Al fin y al cabo soy humano.

La vida es simplemente hermosa.

Mi carta de despedida

Cuando uno piensa que ya tiene gran parte de su vida "resuelta"; déjenme aclarar que eso no llega a ser ni una sexta parte de esta; y uno cree que el dolor, la felicidad, todas esas emociones que son parte de la misma, las puede manejar de manera sana y controlada, bueno, algo ocurre y todo se va al mismísimo demonio.
Pensaba que no podía ser herido nuevamente, en realidad sabia que si, ingenuamente creía poder tomarlo con mayor calma encarar el dolor emocional de otra forma... error.
Creía que ya no lastimaría a nadie más, sino que el dolor que provocaría en otros sería totalmente libre de locura, cosas dañinas, cosas enfermizas... error.
Todo  a base de experiencias pasadas. Todo en base a un gran cambio personal a causa de experiencias pasadas.
Irónico es todo que esta misma tarde tuve un encuentro con una de las personas que mas fuerte me pegaron en un pasado; quiero hacer un paréntesis para aclarar que fue una tarde hermosa.
Creo... en realidad no estoy seguro ahora soy un mar de dudas, un mar de pólvora y mi cerebro anda jugando con cerillas.
Estas cosas me pasan a menudo, soy una persona distinta a lo que una persona normal es. Nunca lo fui ni quise serlo, es mi sello de autenticidad. Tal vez simplemente sea un idiota que se cree diferente, excéntrico  artista, músico, creativo, y demás cosas que admiro de esos que se distinguen. Tal vez en mi estúpida búsqueda de trascendencia estoy siendo algo que en realidad no soy... pero no, esas son dudas vagas que vuelan por mi mente en momentos vulnerables como este.
Si todo esto lo mezclamos con mi intento de llevarme con personas mas "normales" ( digamos  normal para no decir distintas, ya que no quiero irme por las ramas y especificar porque distintas ).
Como decía en este intento, inevitablemente mi locura se escapa y pasa a infectar a los que me rodean o se quieren acercar a mi.
¿Qué me pasa que no me entrego a el placer de ser querido por alguien?Quién soy yo para privarme de eso, a caso soy un mártir ¿Qué quiero probar y a quién?
Porque huirle a una sensación tan linda y pura... el remordimiento me carcome, se que es cuestión de tiempo para que lo supere y olvide, pero una parte mía se aferra con lo poco que le queda de fuerza para que no lo haga... y les soy sincero ahora me preocupa el hecho de querer escuchar a esa parte, me asusta ¿Por qué la ignoro?
Hay cosas en la vida que son hermosas, suceden y punto. A veces son infinitamente dolorosas, pero no dejan de ser hermosas. No soy quien para quejarme al fin y al cabo yo soy el que decide si estas deben doler o no.
Se que hago lo correcto, pero se que no dejaría de hacer lo correcto si escucho mis caprichos también, porque tengo una obsesión con algo que se que a la larga va a lastimarme a mi y otra persona.
Pero cuando tomo un respiro y salgo de todo lo onírico de mi subconsciente  mi mente y mi ser mas puro, vuelvo a ser de carne y hueso; y las ganas de llorar están ahí. No solo las ganas de llorar, las ganas de  ceder, de entregarme e ignorar todo eso que hace ruido en mi cabeza, simplemente sentir y olvidar mi parte racional.
Pero se, si se, estoy seguro que, si dejo esa parte racional de lado dejo de ser YO. Y por lo tanto a la larga mi decisión sentimental y no racional se derrumbaría. Lo mismo se aplica si fuera solamente racional.

Por más que me pueda arrepentir, y este muy seguro de que así sea; por más de las mil formas que te imagine  en mi cama desnuda sin reloj que nos apure, o simplemente en el pasto de algún parque al lado mio disfrutando de los arboles y sus suaves susurros... por más que te soñé y me sentí bien con vos en esos sueños, siendo parte de mi vida... decido dejarte ir.
Y aunque se me parta el corazón en mil pedazos, se que es lo más sano para ambos porque me conozco.

Gracias por llenarme de esa tibia sensación que tanto me calmaba, por dejarme oler ese perfume que tanto me gusta y por simplemente sentarte ahí al lado mio una tarde cualquiera y escucharme delirar como un loco horas y horas.

Gracias...

 ...te dije que lo iba a escribir para vos, ahí esta mi carta de despedida.