Esencias del vivir

Que queda después del sufrimiento, después de perder... bueno quedan varias cosas.
Confusion, odio, resentimiento, dolor, tristeza, si sentimientos verdaderamente oscuros que lo llevan a uno a sumergirse en una depresión sin escalas.
Pero no termina ahi, queda en uno levantarse y superarlo, salir de esa fosa oscura y emerger.
El trayecto es doloroso, y el miedo esta presente. Sufrir no es una opción, es un hecho una realidad, se respira dolor y ganas de abandonar.
En un estado tan volátil uno puede decir, pensar y sentir cosas que son reales pero en un realidad que no encuadra demasiado en el campo de lo neutral. Podría decirse que son reales cuando uno esta sumergido en ese mar oscuro de despecho. Lo mismo se aplica cuando uno esta extasiado de placer, felicidad, alegría.
Es así como me doy cuenta que cometí el error de decir las cosas en campos cruzados y mal ubicados, ya que el receptor no estaba en el mismo plano que yo. Y no dudo en que alguna vez vuelva a pasar, soy humano y vulnerable a los errores.
Pero lo enriquecedor de todo esto es cuando uno llega al plano medio entre estos dos extremos, uno allí puede exponer sentimientos y acciones de ambos planos que no compaginarían en un solo extremo.
Esta mitad, este balance, este equilibrio es lo que hace valer el sentir, el sufrir, el estar vivo.
Alumbra mi alma y genera sensaciones únicas que perduran en el interior de uno infinitamente, a esto yo le llamo crecer.
Entonces uno comienza a darse cuenta que la realidad es  vivir en un juego extremo y que puede llevar vuelcos inesperados. Solo queda en uno ser un jugador hábil y sabio para poder aporvecharlos de la mejor manera.

Y  ahora me doy cuenta que el destino y las coincidencias no son fantasías sino que son hechos, hechos manejados por la voluntad y decisiones de uno mismo, y de los demás. Todo se conecta con todo en una fina y delicada, ademas de extremadamente compleja, cadena.
La realidad,  el tiempo, el vivir, la esencia de las cosas; puede simplemente estar en el pétalo de una flor como en el suspiro de una  mujer.

Lo duro de sentir

Que ironía las vueltas de la vida, que te demuestran que por mas que uno anhele y planee lo que puede llegar a ser una de las mejores semanas de su vida, llena de emociones y felicidad; termina siendo una semana llena de vacío, angustia, un gran nudo en la garganta y un corazón repartido dentro de tu cuerpo, como cual granada explota y esparce sus esquirlas por todos lados.
Fuck my luck, but show must go on...

El fuerte y su rey

Decir te necesito simplemente es absurdo para mi, absurdo porque siempre creí débiles a las personas que dependen de otras.

Claro esta yo no entro en esa categoría; yo no necesito a nadie para seguir adelanta, con la frente bien alta. Pero... es una imagen subjetiva, tal vez para engañarme a mi mismo. 

Otra de las razones que creo validas es que nadie tiene porque ayudarme a cargar mis pesadas mochilas que llevo encima a lo largo de este viaje, un viaje que como promete durar una eternidad, puede simplemente finalizar en breves pero eternos segundos ( según dicen ). Temo admitir que hay cierta necesidad en mi de tenerte a mi lado, pero decirtelo, pretender que estés ahí, es admitir que no soy tan fuerte como pensaba. Sin embargo sos mi debilidad en este preciso instante... y cada vez es peor.

Sos mi talon de Aquiles, de eso no hay duda.

Venciste a mi estúpido orgullo de ser fuerte, para hacerme sentir el ser mas indefenso de la tierra, y eso genera cierta necesidad de tenerte presente en mi vida; porque me demuestras lo mortal que puedo ser.

Me acusan de atolondrado, y tienen con que. Nunca fui muy paciente, ingrediente clave para el éxito según sabios.

Pero el ser mortal agrega una cierta alerta, y obliga a uno a ser mas cuidadoso, lo que también llevaría a uno a la cautela y al ser paciente.

Distancias abrumadoras pueden separarme de vos, pero lo que mas me aterroriza es el dejar de sentirte cerca mío. Perder esa única esperanza que a aquella distancia tan inmensa, la hacia parecer solo una historia.

Que cruel es mi mente al recapitular día tras día que mi realidad esta fuertemente ligada a mis acciones, y mi pobre corazón asiente humillado prácticamente ante semejante veredicto.

Las emociones suelen ser devastadoras, y la razón suele tener cierta acides y hasta podría decirse  un dejo de soberbia. Pero cuando estas dos se unen, el efecto es devastador.

Quien sabe si algún día pueda comprobar mi teoría acerca de la fortaleza de la cual no carezco, pero, con mi talón al descubierto temo por esa imagen que hace tiempo me vengo construyendo en mi mente.

Si todo fuera tan sencillo, la emoción de dar cada paso hacia lo desconocido, carecería de sentido y las razones no tendrían mas emociones... y así yo terminaría muriendo en vida, sin mas ni menos.

Agradezco a todo aquello que dia a dia, me pone a prueba para demostrarme lo mortal que puedo llegar a ser.

Suena ironico, pero dentro de este miedo a perderte o nunca encontrarte, de alguna forma, hay un cierto dejo de gratitud.

Grandes tempestades arremeten contra mi fuerte, y este da crujidos y alaridos que no temen poner en evidencia, que pronto puede derrumbarse sobre sus propios cimientos...

Cartas entre mi conciencia y moral

Hoy siento una nostalgia, podría decirse que fuera de lo común. Me pregunto "y que si". No es que nunca me haya preguntado eso anteriormente, pero hoy es diferente.
Muchas veces creo tener las respuestas dentro de mi cabeza y muchas veces me equivoco.
No es que este mal, pero no estoy bien, o si lo estoy y no quiero estarlo. La realidad es que nostalgia es lo que invade mi cuerpo.
Pasamos años y años buscando eso que pretendemos llamar felicidad, y vivimos de falsas esperanzas a la hora de afrontar ciertas realidades. No es que yo no haga lo mismo, al contrario. Hasta que punto uno puede llegar a tapar el desorden de su cuarto con mas y mas muebles?
Yo creo que todo esto se resume a que la sociedad esta enferma, y muy enferma, es una gran pandemia que estamos sufriendo. Ahora lo descabellado de todo esto es que cada vez que uno puede y quiere recuperarse, los demás evitan que pase, y si aun insiste uno en hacerlo las cosas empiezan a ser mas difíciles de lo que deberían si eres un infectado mas.
Pero que es lo que me pasa a mi?
Tanto me afecta esta dificultad, en que me afecta, realmente me afecta?
Son cosas que resolveré a medida que pase el tiempo. Pero para que?
La vida no es un entrenamiento, para saber volver a pasarla de la manera correcta. Tenemos una sola, y al caer en esa cruda realidad muchos ceden ante el miedo y pretenden vivirla lo mejor posible, teniendo en cuenta que lo mejor esta impuesto por una ideología mas que absurda y que escasea en variedad.
Entonces yo me pregunto, en que quiero gastar mi vida?
Bueno es algo difícil de contestar, acaso quiero viajar por el mundo?
Vivir toda mi vida en el lugar donde nací y formar una familia?
Estudiar musica y poder ser un gran músico?
Un poco de todo o todo de una sola opción?
Los problemas aparecen cuando las personas no se molestan en aprender a manejar sus emociones, si eso mismo "manejar sus emociones".
Que paradójico, manejar emociones... no se supone que... las emociones simplemente surgen y se sienten... acaso... no creo...
Se subestima seriamente el poder de las emociones y el control de las misma, y es un grave error.
De alguna forma ya estoy cansado de analizar y analizar que hacer con la humanidad, ademas de lo absurdo y utópico que pueda llegar a ser. Pero tampoco quiero abandonar mis principios.
Pero en que estaba, que decía al principio... a si, siento nostalgia. Podríamos encontrar varios focos de los cuales uno no dudaría que fueran causantes de ella, pero aun así siguiendo el instinto y la comprensión mas razonable estaríamos errados.
Ni yo entiendo mi nostalgia, creo que es la suma de muchas cosas o tal vez sea solo una. Tal vez mi cuerpo y mente me estén dando señales que no quiero ver. La lluvia ayuda también, crean el clímax perfecto para una noche triste.
Ahora que irónico es, si la misma lluvia me provoca tanta paz y armonía. El sonido de las gotas cayendo en forma irregular, pero que crean un sonido que si uno quisiera describirlo no sabría como...
Como se podría describir el sonido de la lluvia sin mencionar que es la lluvia, que complejo... tal vez algo así como un sonido profundo, si profundo, con cuerpo. Si uno se concentra en el sonido particular de cada gota podría notar que es muy flaco y se pierde con facilidad, pero ahora si uno escucha a todas las gotas que caen con irregularidad, en su conjunto, puede escuchar un sonido largo y corpulento, pero suave al mismo tiempo, con la delicadeza de una gota.
Que maravilla el sonido de la naturaleza misma, es tan hermoso.
Y sin embargo no calma mis pesados dramas.
Creo que uno cuando crece, madura y el madurar lleva consigo una parte de sufrimiento, y uno piensa que crecer es un momento y luego ya esta... pero siento que aun no termino de madurar, que cada vez que maduro, surge la necesidad de seguir haciendolo, es algo que no para de suceder.
Me atreveria a decir que cuando esto comienza a volverse una especia de rutina, uno comienza a adquirir sabiduría, es mi manera de definir este fenómeno.
Y es esta misma sabiduría que te remarca sin ningún tipo de inconveniente cuando uno se esta equivocando, y peor aun, uno se da cuenta de sus errores mas rápido que lo que antes lo hacia.
Es un duelo constante de tirar de un lado y del otro.
Y esta nostalgia a que se debe? Podría enumerar ciento de cosas que sin ningún problema llevarían el titulo de "responsable", pero aun así no lo se, o si y no quiero aceptarlo.

Ultimamente mi mente sueña mientras yo estoy despierto, y elabora una compleja reproducción de como seria sentir tus labios, de como seria vivir un día a día con vos formando parte de los días de mi vida.
Ese es uno de tantos problemas que se cruzan seguido conmigo y tengo una habilidad innata para descubrir otros nuevos.