Un día casi de diciembre

Que día brillante es el de hoy, simplemente mirar al celeste cielo hace que mis ojos se arruguen como mecanismo de defensa.
Pero un cielo tan celeste y sin nubes me provoca cierta incomodidad, una acidez que recorre mi nuca y parte de mi cuello.
El sol esta caliente, y no teme quemar la piel a cualquiera que se le cruce en el camino.
Y la briza que es como el soplido de una madre cuando de niño uno se lastimaba la rodilla o un dedo, y solamente con ser soplado por su protectora el dolor desaparecía como por arte de magia.
Ahhh... el placer del silencio y el susurro del viento en el oido.

Vida mia

A veces uno piensa, percatandoce; si consideramos la posibilidad no poco probable de que uno piensa en la vida misma, que la vida es muy corta.
Pero si partimos desde ese punto de vista, hay un error, ya que al pensar uno realmente no es consciente de el paso del tiempo real, uno es consciente del tiempo si pero no de lo que realmente es el tiempo.
Uno no entiende físicamente lo que el tiempo es, si tecnológicamente, pero cuando uno materializa ese tiempo "ideológico" rara vez, o mejor dicho nunca, acierta a lo que es realmente el tiempo en materia física.
Entonces que se rige realmente como evaluador de la afirmación "la vida es muy corta".
Bueno la vida es la vida, y para cada individuo es única y la vive. Ya el acto de vivir es vida, eso que nos cuestionamos como "que es la vida" y pensar cuanto tiempo nos queda en ella, es la manera de gastarla mas rápido  esto no quita que muchas veces sea necesario reflexionar un largo tiempo, pero así es como pasa mas rápido o mejor dicho, así es como no se vive ( una de las tantas formas de dejar de vivir ).
Acá necesito hacer un alto, no estoy diciendo que no esta bueno pensar, de hecho promovería a las personas a que ejerciten mas la materia abstracta que sus cerebros les puede brindar y con gran eficacia. Porque vivir sin pensar es un error también.
Digamos que la vida se trata de equilibrar cuanto pensar y cuanto accionar, si uno logra eso, su vida sera lo suficientemente largar para decir " al fin y al cabo mi vida no fue tan corta después de todo"

Las estrellas vuelven a brillar ante sus ojos una vez más

Hace cuanto no miraba al cielo, se preguntaba.
Cabizbajo miraba el cielo, era una noche muy clara, se podían apreciar pocas estrellas ya que el vivía en la ciudad pero aquellas que se dejaban ver, mostraban un hermoso color.
Hace un tiempo el había descubierto que las estrellas tienden a tener colores, no puede asegurar realmente como sean, pero van cambiando, mejor dicho titilando, entre un rojo, un azul y un blanco aperlado.
Ahhh si, que placer le provocaba mirar al cielo tan nocturno, iluminado por la luna misma y las pocas estrellas que se hacían ver.
"Pensar que todo viene de allí " - se decía dentro de su mente - " algún día volveremos a estar ahí? " - en esta ultima pregunta tuvo un dejo de nostalgia, como si extrañara algo.
Cosas muy preciadas para él que ya no estaban mas, podrían de alguna forma estar en la lejanía de el espacio vagando por alguna otra galaxia, entre estrellas y constelaciones?  Pasando entre las nubes de gases y polvos galácticos ?
Que fantasía tan surrealista, aquella de adentrarse en lo mas profundo del universo. Sentirse nuevamente parte de lo que de alguna forma es nuestro origen, nuestra esencia.
Que enigma, que intriga, que suspenso y terror a la vez; saber que allí a lo lejos, haya tanta inmensidad por explorar y saber que no le alcanzarían ni cien años mas de los que pudiera llegar a vivir en su corta vida, ni sumando las edades de miles en tiempo le alcanzarían para si quiera descubrir una mínima parte de su propia galaxia donde su sistema solar cuna de su amada tierra, yacen.
Y eso lo hace pensar, si pensar en que realmente son problemas y que no, a semejante inmensidad, uno tiende a sentirse insignificante; pero uno no piensa en eso cuando se siente abrumado y el mas desdichado de su raza.
Simplemente el hecho de imaginar que gases inertes y energía formaron todo lo que es su realidad.
En fin, hace cuanto no miraba al cielo.
Pero a pesar de todo, su corazón latía, y sentía su tibia sangre recorrer su cuerpo, dejándole una sensación de alivio.  Que magnifico todo aquello, y tan inalcanzable.
A veces se preguntaba como seria ser una estrella, y vivir millones de años, el simple hecho de estar ahí en tanta inmensidad y ser algo que afecta el transcurso de la misma.
Ahhh si y los agujeros negros, menuda caja llena de preguntas e incertidumbres casi tantas o mas que las mismas que tiene el universo en si.
Que hermoso que es el espacio, el cielo, desde la tierra. Uno no es consciente mira al cielo y piensa que esta arriba, y uno debajo de el, pero en realidad estamos sumergidos en el, no hay arriba y abajo, ni norte ni sur. Simplemente un fondo negro iluminado por luces que provienen de galaxias, estrellas, constelaciones que están en la misma situación que uno; están sumergidas en ese inmenso espacio de fondo oscuro.
Ya era de madrugada, y tenia que amanecer en pocas horas. Los párpados le pesaban y sabia que si no se acostaba lo iba a lamentar mas adelante. Quería navegar por el cielo, por el espacio, por sus galaxias. Quería escuchar música y viajar, nunca detenerse.

Su corazón late y el sabe porque, está vivo, y tiene una vida por vivir.
Simplemente hay cosas que uno no puede ignorar y posponerlas eternamente; o como consecuencia, se dara cuenta, cuando ya sea tarde, lo poco que vivio.

Esencias del vivir

Que queda después del sufrimiento, después de perder... bueno quedan varias cosas.
Confusion, odio, resentimiento, dolor, tristeza, si sentimientos verdaderamente oscuros que lo llevan a uno a sumergirse en una depresión sin escalas.
Pero no termina ahi, queda en uno levantarse y superarlo, salir de esa fosa oscura y emerger.
El trayecto es doloroso, y el miedo esta presente. Sufrir no es una opción, es un hecho una realidad, se respira dolor y ganas de abandonar.
En un estado tan volátil uno puede decir, pensar y sentir cosas que son reales pero en un realidad que no encuadra demasiado en el campo de lo neutral. Podría decirse que son reales cuando uno esta sumergido en ese mar oscuro de despecho. Lo mismo se aplica cuando uno esta extasiado de placer, felicidad, alegría.
Es así como me doy cuenta que cometí el error de decir las cosas en campos cruzados y mal ubicados, ya que el receptor no estaba en el mismo plano que yo. Y no dudo en que alguna vez vuelva a pasar, soy humano y vulnerable a los errores.
Pero lo enriquecedor de todo esto es cuando uno llega al plano medio entre estos dos extremos, uno allí puede exponer sentimientos y acciones de ambos planos que no compaginarían en un solo extremo.
Esta mitad, este balance, este equilibrio es lo que hace valer el sentir, el sufrir, el estar vivo.
Alumbra mi alma y genera sensaciones únicas que perduran en el interior de uno infinitamente, a esto yo le llamo crecer.
Entonces uno comienza a darse cuenta que la realidad es  vivir en un juego extremo y que puede llevar vuelcos inesperados. Solo queda en uno ser un jugador hábil y sabio para poder aporvecharlos de la mejor manera.

Y  ahora me doy cuenta que el destino y las coincidencias no son fantasías sino que son hechos, hechos manejados por la voluntad y decisiones de uno mismo, y de los demás. Todo se conecta con todo en una fina y delicada, ademas de extremadamente compleja, cadena.
La realidad,  el tiempo, el vivir, la esencia de las cosas; puede simplemente estar en el pétalo de una flor como en el suspiro de una  mujer.

Lo duro de sentir

Que ironía las vueltas de la vida, que te demuestran que por mas que uno anhele y planee lo que puede llegar a ser una de las mejores semanas de su vida, llena de emociones y felicidad; termina siendo una semana llena de vacío, angustia, un gran nudo en la garganta y un corazón repartido dentro de tu cuerpo, como cual granada explota y esparce sus esquirlas por todos lados.
Fuck my luck, but show must go on...

El fuerte y su rey

Decir te necesito simplemente es absurdo para mi, absurdo porque siempre creí débiles a las personas que dependen de otras.

Claro esta yo no entro en esa categoría; yo no necesito a nadie para seguir adelanta, con la frente bien alta. Pero... es una imagen subjetiva, tal vez para engañarme a mi mismo. 

Otra de las razones que creo validas es que nadie tiene porque ayudarme a cargar mis pesadas mochilas que llevo encima a lo largo de este viaje, un viaje que como promete durar una eternidad, puede simplemente finalizar en breves pero eternos segundos ( según dicen ). Temo admitir que hay cierta necesidad en mi de tenerte a mi lado, pero decirtelo, pretender que estés ahí, es admitir que no soy tan fuerte como pensaba. Sin embargo sos mi debilidad en este preciso instante... y cada vez es peor.

Sos mi talon de Aquiles, de eso no hay duda.

Venciste a mi estúpido orgullo de ser fuerte, para hacerme sentir el ser mas indefenso de la tierra, y eso genera cierta necesidad de tenerte presente en mi vida; porque me demuestras lo mortal que puedo ser.

Me acusan de atolondrado, y tienen con que. Nunca fui muy paciente, ingrediente clave para el éxito según sabios.

Pero el ser mortal agrega una cierta alerta, y obliga a uno a ser mas cuidadoso, lo que también llevaría a uno a la cautela y al ser paciente.

Distancias abrumadoras pueden separarme de vos, pero lo que mas me aterroriza es el dejar de sentirte cerca mío. Perder esa única esperanza que a aquella distancia tan inmensa, la hacia parecer solo una historia.

Que cruel es mi mente al recapitular día tras día que mi realidad esta fuertemente ligada a mis acciones, y mi pobre corazón asiente humillado prácticamente ante semejante veredicto.

Las emociones suelen ser devastadoras, y la razón suele tener cierta acides y hasta podría decirse  un dejo de soberbia. Pero cuando estas dos se unen, el efecto es devastador.

Quien sabe si algún día pueda comprobar mi teoría acerca de la fortaleza de la cual no carezco, pero, con mi talón al descubierto temo por esa imagen que hace tiempo me vengo construyendo en mi mente.

Si todo fuera tan sencillo, la emoción de dar cada paso hacia lo desconocido, carecería de sentido y las razones no tendrían mas emociones... y así yo terminaría muriendo en vida, sin mas ni menos.

Agradezco a todo aquello que dia a dia, me pone a prueba para demostrarme lo mortal que puedo llegar a ser.

Suena ironico, pero dentro de este miedo a perderte o nunca encontrarte, de alguna forma, hay un cierto dejo de gratitud.

Grandes tempestades arremeten contra mi fuerte, y este da crujidos y alaridos que no temen poner en evidencia, que pronto puede derrumbarse sobre sus propios cimientos...

Cartas entre mi conciencia y moral

Hoy siento una nostalgia, podría decirse que fuera de lo común. Me pregunto "y que si". No es que nunca me haya preguntado eso anteriormente, pero hoy es diferente.
Muchas veces creo tener las respuestas dentro de mi cabeza y muchas veces me equivoco.
No es que este mal, pero no estoy bien, o si lo estoy y no quiero estarlo. La realidad es que nostalgia es lo que invade mi cuerpo.
Pasamos años y años buscando eso que pretendemos llamar felicidad, y vivimos de falsas esperanzas a la hora de afrontar ciertas realidades. No es que yo no haga lo mismo, al contrario. Hasta que punto uno puede llegar a tapar el desorden de su cuarto con mas y mas muebles?
Yo creo que todo esto se resume a que la sociedad esta enferma, y muy enferma, es una gran pandemia que estamos sufriendo. Ahora lo descabellado de todo esto es que cada vez que uno puede y quiere recuperarse, los demás evitan que pase, y si aun insiste uno en hacerlo las cosas empiezan a ser mas difíciles de lo que deberían si eres un infectado mas.
Pero que es lo que me pasa a mi?
Tanto me afecta esta dificultad, en que me afecta, realmente me afecta?
Son cosas que resolveré a medida que pase el tiempo. Pero para que?
La vida no es un entrenamiento, para saber volver a pasarla de la manera correcta. Tenemos una sola, y al caer en esa cruda realidad muchos ceden ante el miedo y pretenden vivirla lo mejor posible, teniendo en cuenta que lo mejor esta impuesto por una ideología mas que absurda y que escasea en variedad.
Entonces yo me pregunto, en que quiero gastar mi vida?
Bueno es algo difícil de contestar, acaso quiero viajar por el mundo?
Vivir toda mi vida en el lugar donde nací y formar una familia?
Estudiar musica y poder ser un gran músico?
Un poco de todo o todo de una sola opción?
Los problemas aparecen cuando las personas no se molestan en aprender a manejar sus emociones, si eso mismo "manejar sus emociones".
Que paradójico, manejar emociones... no se supone que... las emociones simplemente surgen y se sienten... acaso... no creo...
Se subestima seriamente el poder de las emociones y el control de las misma, y es un grave error.
De alguna forma ya estoy cansado de analizar y analizar que hacer con la humanidad, ademas de lo absurdo y utópico que pueda llegar a ser. Pero tampoco quiero abandonar mis principios.
Pero en que estaba, que decía al principio... a si, siento nostalgia. Podríamos encontrar varios focos de los cuales uno no dudaría que fueran causantes de ella, pero aun así siguiendo el instinto y la comprensión mas razonable estaríamos errados.
Ni yo entiendo mi nostalgia, creo que es la suma de muchas cosas o tal vez sea solo una. Tal vez mi cuerpo y mente me estén dando señales que no quiero ver. La lluvia ayuda también, crean el clímax perfecto para una noche triste.
Ahora que irónico es, si la misma lluvia me provoca tanta paz y armonía. El sonido de las gotas cayendo en forma irregular, pero que crean un sonido que si uno quisiera describirlo no sabría como...
Como se podría describir el sonido de la lluvia sin mencionar que es la lluvia, que complejo... tal vez algo así como un sonido profundo, si profundo, con cuerpo. Si uno se concentra en el sonido particular de cada gota podría notar que es muy flaco y se pierde con facilidad, pero ahora si uno escucha a todas las gotas que caen con irregularidad, en su conjunto, puede escuchar un sonido largo y corpulento, pero suave al mismo tiempo, con la delicadeza de una gota.
Que maravilla el sonido de la naturaleza misma, es tan hermoso.
Y sin embargo no calma mis pesados dramas.
Creo que uno cuando crece, madura y el madurar lleva consigo una parte de sufrimiento, y uno piensa que crecer es un momento y luego ya esta... pero siento que aun no termino de madurar, que cada vez que maduro, surge la necesidad de seguir haciendolo, es algo que no para de suceder.
Me atreveria a decir que cuando esto comienza a volverse una especia de rutina, uno comienza a adquirir sabiduría, es mi manera de definir este fenómeno.
Y es esta misma sabiduría que te remarca sin ningún tipo de inconveniente cuando uno se esta equivocando, y peor aun, uno se da cuenta de sus errores mas rápido que lo que antes lo hacia.
Es un duelo constante de tirar de un lado y del otro.
Y esta nostalgia a que se debe? Podría enumerar ciento de cosas que sin ningún problema llevarían el titulo de "responsable", pero aun así no lo se, o si y no quiero aceptarlo.

Ultimamente mi mente sueña mientras yo estoy despierto, y elabora una compleja reproducción de como seria sentir tus labios, de como seria vivir un día a día con vos formando parte de los días de mi vida.
Ese es uno de tantos problemas que se cruzan seguido conmigo y tengo una habilidad innata para descubrir otros nuevos.

Hoy las hojas acolchonaba mi suelo

Mi corazón recuerda y mi mente dice adiós, te amo.
11-12-1944 / 06-05-2012.

La nostalgia de un romance a distancia

A que nivel de locura llega uno cuando y solo divide su realidad, una pantalla de alta definición su rostro de esa imagen que tanto lo cautiva. Esa noche ignore esa pregunta, ese hecho, esa verdad que lo que mas quería era hacerme sentir un estúpido, por; valga la redundancia, estar sentado frente a la notebook como un estúpido mirando esos ojos color miel con matices verdes , esos labios, esa mano, ese pelo castańo. Un rostro tan hermoso, que tan solo con una foto alcanza para estupidizarme en frente de una pantalla. Que hace falta para que un cobarde tome el valor de afrontar la realidad y vencer sus miedos, para llegar a algo tan deseado? Es una pregunta que frecuentemente resuena en mi cabeza desde el momento que apareciste en mi vida, entre otras tantas.
 A caso no es obvio sentir lagrimas en mis ojos, por el simple hecho de extrañarte horrores, sin ser capaz de justificar semejante sentimiento de perdida, ya que realmente solo una vez podría decir que te tuve cerca mío y fuiste mía por un breve momento; no es que quiera tener posesión de tu ser, para nada, es una manera de decir. Suenan tan ilusas esas palabras en mi boca y estos pensamientos en mi cabeza, pero es tan lógico dentro de mi corazón, que irónico no? lógica en el única parte del cuerpo humano donde no la debe haber. Porque cada vez que te encuentro en el chat de una monstruosa pagina de red social, siento que esa distancia de miles de kilómetros se reducen a cero? Con que derecho puedo si quiera sentir eso? Con que derecho mi corazón puede sentir felicidad con solo leer lo que un teclado reproduce por vos a manera de "voz cibernética".
 Que es que no sufrí y crecí ya en cuestiones de el "amor y relaciones", como puedo ser tan ingenuo y pensar que todo esto puede funcionar, si lo hago, sabiendo la diferencias abismales que nos separan, pero irónicamente no son las que hacen que no sintamos atracción el uno por el otro? Que broma cruel la del destino. Pero sos tanto, que me asusta el hecho de dejarte pasar, me asusta el hecho de no probar, y me asusta el hecho de olvidarte. Me encantaria poder conocerte mejor, tener que aguantar problemas tuyos, pelearme, escuchar reclamos directo de tus labios y no por medio de un chat. Ver tus ojos mas que por fotos, verlos brillar en vivo y directo, verlos llorar, reír, decirme cuanto me quieren y cuanto yo los quiero. Poder abrazarte, besarte, acariciarte, sentirte mi amiga, mi amante, mi mujer, mi compañera. Sentir celos, sentir que te puedo perder, sentir que estoy mas unido a vos que nunca.
 Como me gustaría que todo esto que pienso fuera solo una angustia pasajera, solo una cuestión de esperar días o como mucho semanas, por no poder verte a causa de exámenes tuyos, o ensayos míos o si alguno trabajara; pero no lo es, esto es mas serio que eso y peligra con ser determinante la angustia y no poder ser aliviada en un largo y eterno tiempo, tanto que seria inhumano e irrazonable querer esperarlo. Pero hasta donde es inhumano o irrazonable o imposible, seria capaz yo de verte cada cuatro meses o medio año para luego no tenerte mas por un largo tiempo? A caso no cedería a la tentación de llenar ese vacío con cualquier otra que apareciera en una noche en la que me sienta solo y luego arrepentirme de por vida? Que tanto me podes y me haces vibrar que una respuesta sencilla ante un caso similar a este con cualquier persona seria un " es pasajero el tiempo se lo llevara con el viento ".
 Soy consciente que no estoy diciendo que sea para siempre si pudiésemos intentarlo, pero soy consciente también que no quiero perder ningún tipo de oportunidad de hacerlo, va mas alla de quererte o tenerte para siempre, sos mas trascendente que eso, es el simple hecho de que quiero que seas algo mas que un chat casual y palabras llenas de sentimientos por ambos lados. Quiero que seas parte de mi vida física, mental y emocionalmente, ya sea para bien o para mal, acepto ambos de vos, quiero ambos de vos, si me tienes que destrozar estoy dispuesto a ser destrozado, no por que lo quieras sino porque puede pasar, tanto como no.
 Con vos no quiero que me quede ese gusto amargo de " y que hubiese pasado si... " con vos no.
 Estoy agotado ya, mi garganta esta hecha pedazos, ese nudo que comienza a latir ahí en mi garganta cada vez que veo una foto tuya, o simplemente chateamos y deseo que nunca te desconectes pero tienes que hacer cosas y seguir con tu vida, al igual que yo. Ese nudo que desaparece cuando ingenuamente pienso que logre sacarte de mi cabeza aunque sea unos minutos, que luego aparece como una helada brisa de invierno pegando en el pecho, cuando me doy cuenta que eres real, pero la distancia no permite que lo seas en mi realidad.


 Todo esto y mas sos vos en mi, todo esto y mas provocas vos en mi, no creo en el amor de mi vida, no creo en la media naranja, pero si creo en personas bellas y hermosas como vos, personas puras y con luz, personas que me hacen querer ser MEJOR PERSONA, para hacerle bien a personas como vos.

Ahogarse desde el pecho

Era tarde ya, sentía un ahogo tan profundo en el pecho, era como si su corazón de repente necesitara salir de su pecho y tomar una gran bocanada de aire puro y fresco.
Ya hace rato su corazón viene ahogandose, pero este no deja de latir. Por ahí al dejar de latir acabaría esa sensación de ahogo, pero esa no era la solución.
Cada latido era un kilometro mas de esa distancia que lo separaba de lo que sabia que seria un gran respiro para el y su corazón. Cada segundo de cada día pasaba siendo contado involuntariamente por su mente, realmente quería que fuera invierno. Pero también sabia que no es aconsejable querer que el tiempo pase rápido, de hecho se tendría que desear lo contrario.
El sabía que por mas necesidad que tuviera, el mundo seguiría girando, y el tiempo seguiría avanzando.
El hubiese querido poder congelar el tiempo, aquella noche de verano, en ese lugar, pero no tenia en aquel entonces la habilidad de controlar el tiempo; claro esta aun tampoco la posee, sino seria obvia su acción.
No podia quejarse de nada, estaba estudiando, comenzaba a mover su vida en torno a lo que deseaba, con algún que otro alto y bajo, pero todo iba bien.
Aun así, sentía que ese respiro era mas que necesario, aunque supiera que luego de tenerlo la ausencia próxima a la satisfacción de haberlo hecho seria aún peor. Entonces cual era su salida, o simplemente estaba destinado a tener que pasar por semejante autoflagelo.
El sabia que solo duraría poco tiempo cuando este momento llegara, sabia que no podría durar mas aunque ambos lo quisieran, porque ambos tienen una vida, y ninguno de los dos querría dejarla.
Otra posibilidad era esperar, un largo tiempo; si la espera de este momento tan breve era larga, la espera de la posible solución iba a ser eterna y el sabia que no seria capaz.
Entonces que? Que queda cuando una persona encuentra algo que se aproxima peligrosamente a ser algo que uno siempre soñó? Hoy estaba consciente de ello, por eso no podía dormir, por eso el nudo en su garganta. Por qué esta mala pasada de la vida con el? A caso es una prueba?
Poner dos sentimientos tan fuertes tirando uno para diferentes direcciones inevitablemente le partiría el alma a cualquier desdichado que lo sufra.
Que necesidad de querer algo que esta literalmente tan lejos, no inalcanzable porque eso que esta lejos también lo desea a uno. Ahí es cuando dirían- y bueno anda a buscarlo- pero no es así de sencillo, porque para ir a buscarlo tendría que dejar algo muy importante atrás, y no es una familia, sino un sueño que tiene el mismo o mas peso, que eso que esta lejos.
Por qué después de tanto tiempo sufrido para aclarar mi mente aparece esta situación frente a mi, que me cuestiona todo lo que pensé y reflexione tanto tiempo. Que ironía de mal gusto ponerme tal dilema frente a mi cuando recién ahora empezaba a disfrutar realmente, mi camino elegido.

Mas allá de todo, es hermoso poder conocerte, y saber que ambos sentimos algo parecido. Aún sigo pensando que si a tanta distancia y solo con letras que ni si quiera son escritas a mano, me podes sacar sonrisas, no dudo lo hermoso que seria tenerte cerca.
Ya el hecho de que me estés quemando la cabeza y ahogando el pecho significa mucho.

Podría decir que actué temeroso un largo tiempo, pero vos me demostras que la cura al miedo es a prueba de distancia

Llegado el momento del Big Bang

Su mente estaba, mas que nunca, insasiable de información, filosofia, pensamientos, intrigas. Por mas que fueran ya casi las 12 de la noche, su mente parecia un joven de 15 años en plena primavera.
Era tanto el extasis de su mente que no podía parar de imaginar o pensar o hacer, todo con la mente, no eran horas para agarrar su guitarra y ponerse a componer.
No eran mas pensamientos nostalgicos, ni por asomo, ni si quiera de negatividad, tampoco positivismo, era un estado neutral tan placentero, eran ambos sentimientos tirando a la par, una sensación única.
Sabía que ya no era lo mismo, esa bomba que venia contando hace ya años, por fin dio los ultimos segundos antes de detonar... todo iba a ser diferente se podía sentir en el aire.

Sueños no tan agenos

Hay veces que fantaseo imaginando y diagramando en mi mente un final épico para mi vida. Así como en una película no muy alegre ni mucho menos fantasiosa. Sino algo así como una película realista y con una pizca de drama, y humor ácido porque no.
Ese final no importa tanto el cómo sino con que. Me encantaría tener ‘No Surprises’ o alguna canción de ese estilo de fondo, mientras el protagonista, ósea yo, muere en cámara lenta, ante los ojos de seres que lo aman. Más épico sería si lo hace a manera de sacrificio para salvar la vida de otro u otra. O mejor aún porqué no mientras da un discurso en frente de millones, diciendo su verdad, defendiendo a los indefensos, con qué si no que con palabras; y ejecutado al instante que termina su última frase… cual podría ser? Algo así como “ no importa si fracasan, si están mal o sufren, lo que importa de eso es que podrán darse cuenta cuando hagan lo contrario, y van a poder apreciar realmente la felicidad… nunca dejen de amar, el amor es una de las pocas fuerzas que no se corrompen ” y bang! Muerto ahí cae el cuerpo. Pero sus palabras quedarían flotando por la eternidad de lo eterno en la mentes de millones y esos millones luego harían lo mismo… y FIN.

Esas tormentas dentro de uno

Navegaba en un mar sin fin, una tormenta lo asediaba sin parar. Su pequeño bote hecho de un roble muy resistente cada vez se notaba mas desgastado ante esas olas color plata que chocaban sin orden alguno contra él.
En vano trataba de remar el pobre muchacho, el cielo estaba teñido de un rojo medio violáceo y las nubes eran apenas rosadas. Pero ya se podía ver no muy a lo lejos lo que era una gran tormenta.
El viento se hacía notar, era como si no parara de gritar, solo era interrumpido por el filo de los rayos que se veían aparecer y desaparecer en milésimas de segundos en aquel cielo tan furioso.
- No lo se – contesto María, el chico atónito observaba su monitor - Puede ser, pero no lo se – ya no sabía que más decir o hacer o escribir. Simplemente no se generaba una demanda de parte de ella para que él le dijera algo más, aunque realmente quisiera hacerlo.
No paso mucho tiempo hasta que se dio cuenta que había perdido un remo en el intento inútil por darle un curso a su bote. Ahora solo le quedaba un solo remo y que pronto quedo inutilizable ya que una fuerte ola embistió la pequeña barcaza , haciendo que en un movimiento brusco chocara su remo contra la parte trasera del bote y partiéndolo, en ese momento lamentaba seriamente que los remos no fueran tan resistentes como el roble de su pequeño bote. Ya con pocas fuerzas y resignado lo único que le quedo por hacer fue atarse con unas cuerdas para así evitar ser lanzado hacia el furioso mar que no paraba de moverse.
María ya había dejado de escribirle hace unos minutos. Estaban en diferentes sintonías, no sabría uno remarcar porque pero si se podía decir que no había ningún tipo de conexión. Raro de ver, ya que la última vez que se vieron, fueron tal para cual y era como si todo lo que pasaba encuadraba perfecto con lo que hacían y desenlazaba más situaciones y más, como en un película. Todo era tan armonioso esa vez, pero hoy no lo era.
Una ola enorme, muchísimo más grande que cualquier otra de las que lo embistieron se levantaba en el horizonte, era inevitable cambiar el curso y era más que sabido lo que sucedería luego. Simplemente respiró profundo, cerro sus ojos, trato de recordar los buenos momentos, por más cortos que fueran, y se recostó en el bote.
En ese momento le hubiese gustado contestarle lo que se le cruzaba por la cabeza, pero sabría que sería extremadamente inoportuno y que carecería de razones para hacerlo. Pero las ganas estaban ahí, como si estuviera a punto de vomitarlas. Que peor que extinguir las llamas de un deseo tan fuerte simplemente tragando saliva.
La ola estaba solo a segundos de impactar el bote, ya no sentía nada, era como si la gravedad hubiese desaparecido súbitamente. Lo que debajo de él fue en algún momento madera ya no lo era, estaba suspendido en la inmensidad de esas aguas metálicas, ya no diferencia el arriba del abajo. No se esforzaba por tratar de salir a la superficie sabía que era inútil, su bote había desaparecido, quien vaya a saber dónde podía estar y si seguiría con forma de bote, o sería solo tablas de roble flotando por ahí, pero ya no importaba el se hundía y no pensaba evitarlo.
Simplemente cerró su sesión, se levanto del escritorio y fue directo al living donde tenía su guitarra esperándolo, la tomó y comenzó a tocar, jugando con diferentes acordes - Al fin y al cabo, ya me voy a olvidar, resulta ser que el tiempo es la mejor compañía que tuve hasta hoy en día –
No recuerda como, llego a una costa, estaba empapado, vomito agua, y respiro como si alguien lo hubiese asfixiado minutos antes. Estaba exhausto, sin levantarse notó que delante de él se encontraba el bote. Era cuestión de tiempo.

Una Pared o mejor dicho The Wall

Como explicar, lo que fue una experiencia de vida tan grande como la del dia de ayer miercoles. Siempre escuche Pink Floyd, siempre me gusto sobre todo su album The Wall. Uno, o por lo menos yo, lamenta muy seguido no haber nacido en los 50'/60'. Realmente me siento mas parte de esa época, me identifico tanto con ella y sus idelogías, que siento que no formo parte de la actualidad.
Pero ayer por fin, pude, de alguna forma, vivir eso; volver a los 70' vivir un show inexplicable, una obra maestra por parte de una banda ( que en este caso solo estaba Waters, ya pretender que fuera con la banda completa era simplemente imposible ) pude escuchar el album que tanto me gusta de ellos, y que tanto me llega y me identifica.
A tal punto que entendi algo muy importante para mi, si bien ya me habia escuchado el album de punta a punta todo seguido como fue diseñado para ser escuchado, encontre un eslabón perdido en mi. De alguna forma, no se como explicarlo vi una parte de mi importante, reflejada en ese muro blanco y de tan inmenso tamaño.
Si bien siempre lo supe, nunca fuí conciente de ello. Siempre tuve un resentimiento dentro mío, siempre estuve incomodo y sigo sintiendolo. Sin darme cuenta me escondo, hice mi muro para apartarme de una realidad dolorosa y que me afecta a grandes caudales.
Siempre pense haber superado eso, siempre me senti listo de alguna forma para enfretar todo, pero me doy cuenta que no es cierto y que aún me faltan kilometros por recorrer hasta estar listo. Me di cuenta que recién ahora estoy saliendo al exterior muy de a poco, todavia tengo la piel blanca de tanto tiempo haber estado escondido.
Ahora bien puedo decir, que de a poco estoy sintiendome Comfortably Numb y que pronto esa pared dejara de existir por completo en frente mío.
Tengo muchos resentimientos, muchos miedos y muchos sueños rotos pero no son motivos para bajar los brazos. Ya no necesito otro ladrillo, ya no, ahora necesito martillos.
The show must go on.

Los truenos le daban miedo

Llueve, pero no como otros días. El olor a humedad y fresco es incofundible. Algo lo inquieta, y es mas que obvio, pero prefiere evadir la respuesta certera. Prefiere evitar cualquier cargo o responsabilidad al respecto, simplemente atrasar lo inevitable por así decirlo. Ya llegará el momento, pensaba.
Sentía que el le debía a alguien un abrazo en ese preciso momento.

08/02/12 No es un día más

Hoy se fue de viaje, sin retorno alguno, un grande, un genio. Alguien que de ídolo paso a ser leyenda. Dicen que se fue a unas tierras, que pocos y nadie conocen, donde las bicicletas son de cristal, los niños ríen tranquilos. En donde los duraznos sangran y las personas suelen tener el alma de diamante.
Donde el barro no existe, solo canciones y mucha tranquilidad. Donde las hojas son del viento, y de nadie más. Dicen que el lugar de atracción principal es un gran puente amarillo, y el tiene su hogar cruzando el mismo.
Que te vaya bien Flaco, te vamos a extrañar.

No fue un día como otros, hacia calor, mucho calor. Pero la alegría desbordaba de sus poros, hacía mucho que ese deseo de volar no llenaba su piel.

Sera cierto que cada uno se arma su destino, o es simple azar? Si el caso es que uno se lo arma, no estoy disconforme con ciertas cosas, pero hay varias secuencias que ocurrieron últimamente en mi vida que no se realmente si quise que sucedieran. Habría que cambiar un poco algunas que otras cosas.

Muchas veces uno tiene miedos, los cuales pueden inesperadamente atacar a uno en los momentos menos oportunos. Pero muchas otras veces uno encuentra motivos y cosas que hacen desaparecer esos miedos. Hace no muchos días vencí uno de esos miedos inesperados, gracias a otra persona. No importa su nombre, sino que ella lo sepa y espero poder decírselo antes de que sea tarde.