Si bien hay un rostro que conosco de memoria y lo veo todos los días delante mío ya sea por escasos segundos. Este mismo solo lo reconozco cuando me miro al espejo. En cambio cuando no, me siento un completo extraño. De manera casi inmediata olvido ese rostro, y pasa a ser un vago recuerdo de aquellas infinitas veces que lo vi reflejado en un espejo.
Reconozco mi afinidad por ser narcisista, puedo pasar horas y horas frente a un espejo.
Pero porque cuando no estoy frente a uno, por que cada vez que estoy frente a otra persona mi mente olvida casi por completo como es?
Esto a pesar de que parezca un problema a penas complejo, lo puede llegar a ser, ya que muchas veces olvidarme de como me veo pasa a provocar mi timidez frente a muchas personas, y evitar poder decir las cosas que realmente quería decir (sobre todo con las mujeres).
Pero que estupidez, por que debería importarme? No lo se pero lo que si se es que me pasa y no hay explicación.
No soy para nada una persona superficial, pero, sin embargo no ignoro lo estético del todo. Al fin y al cabo lo estético entra por lo visual y es una manera mas de "degustar" las cosas. Cada cual con sus gustos.
Que me pasa que ya me cuesta confiar hasta en el vago recuerdo de mi rostro?
Que me pasa que sigo buscando en fotos recuerdos que ya tengo presentes?
Que me pasa? Suelo tener una leve sospecha de que es falta de amor, pero no quiero buscarlo aun, o eso creo.
diciembre 25, 2011
diciembre 11, 2011
El arte de no hacer nada
La respuesta no reposa en un si, ni en el no. La respuesta escasamente llega a asomarse en algún momento, y presiento que cuando lo haga no va a pedir permiso para hacerlo. Rabia, enojo, odio sensaciones despreciables en mi ser últimamente, que aparecen solo para tapar la verdad. Tristeza, una tristeza que avergüenza hasta la ultima célula de mi cuerpo.
Pero porque tendría que avergonzarme?
Últimamente, la vida paso a ser algo sin sentido en mi cabeza, me gustaría poder decir lo mismo sobre mi corazón. Ah si, mi corazón viviendo falsos sentimientos en cada momento de mis días. No sabe si esta bien o esta mal, no siente y siente, no se entiende conmigo.
Eso igual ya no importa ahora en este momento, ya que lo acaban de hacer trizas en menos de escasos minutos. Sospechaba este momento, lo veía venir pero no hacia caso a las señales de días anteriores. Esa bomba que había sido plantada hace solo una semana iba a estallar, y fue hoy.
Victima de estas vueltas de la vida, victima de mi moral, de mis ideologías; estoy siendo apaleado y para que?
La respuesta no aparece aun, la supe decir varias veces, ser feliz, pero no aparece aun. Cuando podrá la hipocresía dejar de llevarme por un camino al cual no quiero, o solo es mi vaga imaginación y son solos obstáculos que se cruzan en el camino.
Era mas feliz cuando estaba triste, cuando me sentía inútil, pero alimentaba mi cuerpo y alma con rasiones diarias de pensar y escribir, de sentir.
Soy victima de mis propias palabras, victima de lo que tantas veces dije haber superado, victima de mi mismo, de la mismísima palabra, y no me agrada ni un poco serlo.
Todo respeto hacia mi persona cada vez es menos, siendo un hipócrita que solo puede hablar para los demás, pero no puede ayudarse a el ni una sola vez.
Cansado ya de lo de siempre, pero sin ánimos ni iniciativas para cambiarlo. Muy extraño es verse desde afuera como va sin rumbo, y es el camino que eligió uno, que estúpido. Dejarse influenciar por otros, o simplemente por cosas que no deberían importar.
Tanto que ni lo que apasiona mi vida, logra escapar de mi estupidez.
Suelo escribir cosas melancólicas, pero con finales y reflexiones positivas, mensajes de nunca darse por vencido, y todo porque la estúpida masa dice que la tristeza no esta bien, y que es bueno, que es malo.
A caso todo tiene que ir bien, porque desear suerte? Porque no dejar que las cosas pasen como tienen que pasar. Tan cobardes somos los humanos, que no se puede fallar, que no se acepta el fracasar, acaso es bueno o es malo, o simplemente es vivir.
Cada día que me levanto, cada día nuevo a lo largo de mi vida, mas pienso y mas me cuestiono, que quiero de mi vida, quiero algo en especifico, o solo quiero vivir.
Vivir la vida es algo que últimamente me atrae cada vez mas y mas, vivir en toda su amplitud y definición.
Ya sea como un fracasado o un triunfador, o ambas. Estoy arto de que siempre haya hipocresía, arto de no poder ser 100% sincero, porque lastimaría a las personas. Tengo la sensación, la certeza de que todo pasa por causa y efecto, el problema es darse cuenta cuando hay que aprovechar las vueltas de la vida.
Estoy cansado, me tienen arto, los “no vas a poder”, “vos no sos el”, “te vas a cagar de hambre”, “estas loco”, “pfff vos? Claro”, o simplemente el silencio una mirada de superioridad y altanería, rebajándote como persona, poniéndole limites a tus capacidades. Y todo por envidia, envidia a la capacidad de soñar, de no haber perdido aun la inocencia. Quienes eran ellos que, es blasfemia decir que uno va a poder ser como ellos o superarlos, acaso no eran personas como todos que también soñaron y nunca se rindieron. Ahí esta la diferencia, nunca bajaron la cabeza. Pero hoy todos se empeñan en denigrarte, en hacerte sentir no capas, no apto o no lo suficientemente virtuoso, cuando todos tenemos un cerebro y por ahí pasa todo.
Arto de limitarme por limites que existen solo por la culpa de otros. Y así de arto, estoy que no quiero saber mas nada de todo esto.
No es digno, ni moral de una persona con la capacidad de reflexionar, de pensar, de apreciar, de tener una mente abierta y comprensiva; insultar o mandar a la mierda al que lo limita. Pero ya me arte, mil disculpas, pero se pueden ir a la mierda los que se dan el habito de denigrarme por el simple hecho de sentirse superiores o “realistas”.
Y seré un engreído, pero me creo mas capas que millones de personas para lograr mis objetivos, para ser lo que quiero ser, porque tengo la capacidad de soñar, de ser un idiota, un inocente por creer que voy a poder. Me creo único, y se que lo soy, y no temo decirlo no es ser creído, es ser sincero .
Pero todo esto desaparece cuando vuelvo ahí afuera y me vuelven a embestir con pura envidia y mala predisposición.
Basta de no serme sincero, basta de no ser sincero con la vida, con mis sueños.
Basta de rebajarme, basta de ir a medias, lo que me digan lo tomare o lo dejare a mi conveniencia para crecer.
Odio divagar tanto, irme del hilo, pero todo esta mas que conectado con mi terremoto interno, con mis guerras mentales, con mi corazón roto y con mi vida.
Solo me queda nada y mucho por hacer, a lo largo de lo que me quede en un futuro.
Ahora ya puedo respirar profundo, espero no dejar que el alivio sea prolongado, necesito un cable a tierra.
Hace falta mucha esperanza, veo pocas miradas con sinceridad, me asusta un poco. Siempre hay un pero, y ese pero condiciona al no ser egoísta muchas veces.
Que le pasa a todos, no es que tenga la verdad absoluta, no creo en eso, pero no se aburren de andar siempre en la misma? Cada cual con lo suyo.
Hoy me lleve una gran decepción que venia hace semana asomándose, lo veía venir y paso.
Un calor corre por mi cuerpo, es que esta calurosa la mañana. Levantándome de a poco, estirándome me incorporo en la habitación. Medio somnoliento aun, encaro hacia el baño, me enjuago la cara, cepillo mis dientes. Miro la hora, calculo cuanto tiempo me llevaría estudiar ingles, el examen se acerca y es hora de que estudie en serio, no seria grato desaprobar ese examen, y se acerca el final de guitarra también. Tendría que repasar un poco las obras y lo que vaya a presentar en ese final, aunque tenga la tranquilidad que ya pase de año, no seria bueno desaprobarlo. Seria hora también de ponerme a buscar un laburo, no esta bueno que todos piensen que no hago nada.
Pero porque tendría que avergonzarme?
Últimamente, la vida paso a ser algo sin sentido en mi cabeza, me gustaría poder decir lo mismo sobre mi corazón. Ah si, mi corazón viviendo falsos sentimientos en cada momento de mis días. No sabe si esta bien o esta mal, no siente y siente, no se entiende conmigo.
Eso igual ya no importa ahora en este momento, ya que lo acaban de hacer trizas en menos de escasos minutos. Sospechaba este momento, lo veía venir pero no hacia caso a las señales de días anteriores. Esa bomba que había sido plantada hace solo una semana iba a estallar, y fue hoy.
Victima de estas vueltas de la vida, victima de mi moral, de mis ideologías; estoy siendo apaleado y para que?
La respuesta no aparece aun, la supe decir varias veces, ser feliz, pero no aparece aun. Cuando podrá la hipocresía dejar de llevarme por un camino al cual no quiero, o solo es mi vaga imaginación y son solos obstáculos que se cruzan en el camino.
Era mas feliz cuando estaba triste, cuando me sentía inútil, pero alimentaba mi cuerpo y alma con rasiones diarias de pensar y escribir, de sentir.
Soy victima de mis propias palabras, victima de lo que tantas veces dije haber superado, victima de mi mismo, de la mismísima palabra, y no me agrada ni un poco serlo.
Todo respeto hacia mi persona cada vez es menos, siendo un hipócrita que solo puede hablar para los demás, pero no puede ayudarse a el ni una sola vez.
Cansado ya de lo de siempre, pero sin ánimos ni iniciativas para cambiarlo. Muy extraño es verse desde afuera como va sin rumbo, y es el camino que eligió uno, que estúpido. Dejarse influenciar por otros, o simplemente por cosas que no deberían importar.
Tanto que ni lo que apasiona mi vida, logra escapar de mi estupidez.
Suelo escribir cosas melancólicas, pero con finales y reflexiones positivas, mensajes de nunca darse por vencido, y todo porque la estúpida masa dice que la tristeza no esta bien, y que es bueno, que es malo.
A caso todo tiene que ir bien, porque desear suerte? Porque no dejar que las cosas pasen como tienen que pasar. Tan cobardes somos los humanos, que no se puede fallar, que no se acepta el fracasar, acaso es bueno o es malo, o simplemente es vivir.
Cada día que me levanto, cada día nuevo a lo largo de mi vida, mas pienso y mas me cuestiono, que quiero de mi vida, quiero algo en especifico, o solo quiero vivir.
Vivir la vida es algo que últimamente me atrae cada vez mas y mas, vivir en toda su amplitud y definición.
Ya sea como un fracasado o un triunfador, o ambas. Estoy arto de que siempre haya hipocresía, arto de no poder ser 100% sincero, porque lastimaría a las personas. Tengo la sensación, la certeza de que todo pasa por causa y efecto, el problema es darse cuenta cuando hay que aprovechar las vueltas de la vida.
Estoy cansado, me tienen arto, los “no vas a poder”, “vos no sos el”, “te vas a cagar de hambre”, “estas loco”, “pfff vos? Claro”, o simplemente el silencio una mirada de superioridad y altanería, rebajándote como persona, poniéndole limites a tus capacidades. Y todo por envidia, envidia a la capacidad de soñar, de no haber perdido aun la inocencia. Quienes eran ellos que, es blasfemia decir que uno va a poder ser como ellos o superarlos, acaso no eran personas como todos que también soñaron y nunca se rindieron. Ahí esta la diferencia, nunca bajaron la cabeza. Pero hoy todos se empeñan en denigrarte, en hacerte sentir no capas, no apto o no lo suficientemente virtuoso, cuando todos tenemos un cerebro y por ahí pasa todo.
Arto de limitarme por limites que existen solo por la culpa de otros. Y así de arto, estoy que no quiero saber mas nada de todo esto.
No es digno, ni moral de una persona con la capacidad de reflexionar, de pensar, de apreciar, de tener una mente abierta y comprensiva; insultar o mandar a la mierda al que lo limita. Pero ya me arte, mil disculpas, pero se pueden ir a la mierda los que se dan el habito de denigrarme por el simple hecho de sentirse superiores o “realistas”.
Y seré un engreído, pero me creo mas capas que millones de personas para lograr mis objetivos, para ser lo que quiero ser, porque tengo la capacidad de soñar, de ser un idiota, un inocente por creer que voy a poder. Me creo único, y se que lo soy, y no temo decirlo no es ser creído, es ser sincero .
Pero todo esto desaparece cuando vuelvo ahí afuera y me vuelven a embestir con pura envidia y mala predisposición.
Basta de no serme sincero, basta de no ser sincero con la vida, con mis sueños.
Basta de rebajarme, basta de ir a medias, lo que me digan lo tomare o lo dejare a mi conveniencia para crecer.
Odio divagar tanto, irme del hilo, pero todo esta mas que conectado con mi terremoto interno, con mis guerras mentales, con mi corazón roto y con mi vida.
Solo me queda nada y mucho por hacer, a lo largo de lo que me quede en un futuro.
Ahora ya puedo respirar profundo, espero no dejar que el alivio sea prolongado, necesito un cable a tierra.
Hace falta mucha esperanza, veo pocas miradas con sinceridad, me asusta un poco. Siempre hay un pero, y ese pero condiciona al no ser egoísta muchas veces.
Que le pasa a todos, no es que tenga la verdad absoluta, no creo en eso, pero no se aburren de andar siempre en la misma? Cada cual con lo suyo.
Hoy me lleve una gran decepción que venia hace semana asomándose, lo veía venir y paso.
Un calor corre por mi cuerpo, es que esta calurosa la mañana. Levantándome de a poco, estirándome me incorporo en la habitación. Medio somnoliento aun, encaro hacia el baño, me enjuago la cara, cepillo mis dientes. Miro la hora, calculo cuanto tiempo me llevaría estudiar ingles, el examen se acerca y es hora de que estudie en serio, no seria grato desaprobar ese examen, y se acerca el final de guitarra también. Tendría que repasar un poco las obras y lo que vaya a presentar en ese final, aunque tenga la tranquilidad que ya pase de año, no seria bueno desaprobarlo. Seria hora también de ponerme a buscar un laburo, no esta bueno que todos piensen que no hago nada.
octubre 31, 2011
octubre 10, 2011
Ya me cuestiono, si cada vez que mi cuerpo va directamente, como si estuviera programado tal como un computador que cumple las funciones que le sean programadas, directamente a el escritorio, a vomitar ideas que carecen de ideales.
Nace así la necesidad de crear una fantasía acerca de su realidad, pero agregándole a esta mas color y suspenso, mas emoción pero sin irse de la realidad. A manera de no ilusionarse al salir de ese surrealismo que dura un determinado plazo de minutos y a veces horas.
A manera de alucinógeno, de estupefaciente, a manera de salirse de una realidad que ya ni le sonríe ni le lastima. Si alguna vez me queje de algo, ese algo era algo, pero ahora simplemente pasaba a ser nada, ni tristeza, ni alegría, nada.
Imposible de describir, es que no se me ocurre como describir el nada, simplemente se siente, podría decir que es como sentir un enorme espacio infinito en el interior de tu cuerpo, pero sin estrellas, ni galaxias, ni materia alguna, simplemente la nada.
De ves en cuando escapo a realidad alternas a la mía, y por momentos ese vacío carece de sentido, ya que es llenado por cosas ajenas a uno, pero sirven a manera de calmantes.
Pocas veces, tiempo atrás sentía sensaciones parecidas, apenas cercanas, pero mas lejanas. Que se sentían en el pecho apenas a la izquierda y un poco debajo de la unión de mis costillas.
Pero mi realidad era otra hoy, en este presente, vació, nada, eso sentía " si es que se puede decir que sentir nada es sentir".
Eso es, ya no sentía, era un ente, que a la noche salía con sus amigos, conocidos, hablaba con mujeres, en vano su esfuerzo de resultarles atractivo, es que sus ojos no transmitían nada, y su intento de transmitir calor, sensualidad era en vano, sus palabras carecían de aire y se desvanecían a mitad de camino.
Un amigo le había dicho días antes, a la madrugada, que para muchos era la noche; - Yo creo que las personas tienen varias personalidades dentro de uno mismo, y va cambiando depende los días, y esas personalidades tiene diferentes necesidades - a que iba con esto, luego siguió explicándomelo, pero yo ya había entendido a que se refería - Entonces cuando una persona esta mal es por no darle las satisfacciones necesarias a sus distintas personalidades, esto puede pasar por diferentes razones pero la mas común y que es la que seguramente te pase a vos es que estés cruzado de personalidades. Vos crees que pensas y necesitas, y queres hacer determinadas cosas y de determinada forma, pero en tu interior no es así, y estas chocando con algunas de tus personalidades - le di totalmente la razón, y esa teoría suya la apoye al 100%, pero yo la veía de una manera diferente, si bien los resultados y explicaciones llevaban a lo mismo.
En conclusión, mi cuerpo actúa por costumbre y cotidianamente igual, puede hacer diferente alguna que otra cosa pero en si mantiene la misma linea de siempre; mientras que mi cabeza carece de razones y mi corazón de emociones.
Todos los días algo diferente y sin sentido llega a asomarse entre mis cesos a manera de idea, pero luego se esfuma, ni las cosas que antes llamaba pasiones, resaltan ya en mi vida, no me producen nada, nadie ni nada lo hacen ya.
Tal vez sea hora de encontrar una puerta de salida, para así abandonar este galpón gigantesco, oscuro y vació, pero aún sigo sin encontrar el cartelito verde con letras blancas.
Suelen algunos, recriminarse errores, emociones, relaciones fallidas, y muchas cosas en la vida, pero es mejor tenerlo y poder lamentarse que ni siquiera poder hacerlo.
Uno quiere abandonar ese estado de Stand By pero no encuentra el boton para apagarlo. Tendría que buscar sensaciones, o simplemente irme de este lugar, lejos muy lejos, y encontrar nuevas para usarlas a manera de relleno de felpa para un peluche que desinflado esta tirado en un rincón de una enorme habitación, mirando al vació con sus ojos de botones y sonrisa de costura barata, que no puede mentir mas, se sabe que en pocos días se borrara y su boca desaparecerá.
Nace así la necesidad de crear una fantasía acerca de su realidad, pero agregándole a esta mas color y suspenso, mas emoción pero sin irse de la realidad. A manera de no ilusionarse al salir de ese surrealismo que dura un determinado plazo de minutos y a veces horas.
A manera de alucinógeno, de estupefaciente, a manera de salirse de una realidad que ya ni le sonríe ni le lastima. Si alguna vez me queje de algo, ese algo era algo, pero ahora simplemente pasaba a ser nada, ni tristeza, ni alegría, nada.
Imposible de describir, es que no se me ocurre como describir el nada, simplemente se siente, podría decir que es como sentir un enorme espacio infinito en el interior de tu cuerpo, pero sin estrellas, ni galaxias, ni materia alguna, simplemente la nada.
De ves en cuando escapo a realidad alternas a la mía, y por momentos ese vacío carece de sentido, ya que es llenado por cosas ajenas a uno, pero sirven a manera de calmantes.
Pocas veces, tiempo atrás sentía sensaciones parecidas, apenas cercanas, pero mas lejanas. Que se sentían en el pecho apenas a la izquierda y un poco debajo de la unión de mis costillas.
Pero mi realidad era otra hoy, en este presente, vació, nada, eso sentía " si es que se puede decir que sentir nada es sentir".
Eso es, ya no sentía, era un ente, que a la noche salía con sus amigos, conocidos, hablaba con mujeres, en vano su esfuerzo de resultarles atractivo, es que sus ojos no transmitían nada, y su intento de transmitir calor, sensualidad era en vano, sus palabras carecían de aire y se desvanecían a mitad de camino.
Un amigo le había dicho días antes, a la madrugada, que para muchos era la noche; - Yo creo que las personas tienen varias personalidades dentro de uno mismo, y va cambiando depende los días, y esas personalidades tiene diferentes necesidades - a que iba con esto, luego siguió explicándomelo, pero yo ya había entendido a que se refería - Entonces cuando una persona esta mal es por no darle las satisfacciones necesarias a sus distintas personalidades, esto puede pasar por diferentes razones pero la mas común y que es la que seguramente te pase a vos es que estés cruzado de personalidades. Vos crees que pensas y necesitas, y queres hacer determinadas cosas y de determinada forma, pero en tu interior no es así, y estas chocando con algunas de tus personalidades - le di totalmente la razón, y esa teoría suya la apoye al 100%, pero yo la veía de una manera diferente, si bien los resultados y explicaciones llevaban a lo mismo.
En conclusión, mi cuerpo actúa por costumbre y cotidianamente igual, puede hacer diferente alguna que otra cosa pero en si mantiene la misma linea de siempre; mientras que mi cabeza carece de razones y mi corazón de emociones.
Todos los días algo diferente y sin sentido llega a asomarse entre mis cesos a manera de idea, pero luego se esfuma, ni las cosas que antes llamaba pasiones, resaltan ya en mi vida, no me producen nada, nadie ni nada lo hacen ya.
Tal vez sea hora de encontrar una puerta de salida, para así abandonar este galpón gigantesco, oscuro y vació, pero aún sigo sin encontrar el cartelito verde con letras blancas.
Suelen algunos, recriminarse errores, emociones, relaciones fallidas, y muchas cosas en la vida, pero es mejor tenerlo y poder lamentarse que ni siquiera poder hacerlo.
Uno quiere abandonar ese estado de Stand By pero no encuentra el boton para apagarlo. Tendría que buscar sensaciones, o simplemente irme de este lugar, lejos muy lejos, y encontrar nuevas para usarlas a manera de relleno de felpa para un peluche que desinflado esta tirado en un rincón de una enorme habitación, mirando al vació con sus ojos de botones y sonrisa de costura barata, que no puede mentir mas, se sabe que en pocos días se borrara y su boca desaparecerá.
septiembre 27, 2011
Censuras generacionales
Muchas veces las personas llegan a cierto punto en el transcurso de sus vidas, en el cual comienza a cuestionarse ciertas cosas de la misma, muchas relacionadas a sus deseos mas íntimos. Otras bien reprochando actos u acciones que podrían haber sido mejor. Pero lo mas ridículo es cuando se llega a el punto en el cual uno se lamenta de lamentarse tanto ya.
Es común el autoengaño, es una herramienta realmente eficaz a corto plazo, pero luego esa falsa impresión desaparece y uno debe acudir a esto nuevamente, es peligroso puede llegar a convertirse en un adicto a este método.
Víctima de mis propias palabras, me encuentro yo, pero si bien hay algunas diferencias y podría afirmar que es para peor. Lo único positivo que le encuentro a esto es que logre serme 100% sincero a mi mismo, ya no me engaño mas, eso es cosa del pasado ya. El problema en cuestión es que se mis condiciones, acepto mi realidad, pero no aparecen las ganas de revertir la situación antes de que sea demasiado tarde.
Es un gran problema dejar pasar el tiempo, esperando a que se solucionen las cosas cuando uno sabe que no va a pasar por si solo, pero hasta que punto es errónea esa estrategia? Muchas personas piensan y comparto la idea, de que forzar las cosas no es para bien, pero hay una grieta en esa frase.
En la vida existen obligaciones, no se hasta que punto existen o dejan de existir, hoy en día en este mundo y sociedad, es mal visto no tener obligaciones. Las personas te miran de forma extraña, o simplemente te dicen que no vas a tener futuro, que estúpidos, futuro todos tienen, habría que ver que significa la palabra futuro para cada uno.
Es inevitable, por mas que se lo niegue, no ser afectado de alguna manera por esta forma ambigua de ver la vida de las personas hoy en día, para muchos todo se resume en seguir una carrera que te de un futuro lo mas asegurado posible, recibirse, conseguir un buen trabajo con buena remuneración y poder vivir tranquilo, darse lujos y estar económicamente bien, ah si se me olvidaba tener una familia.
Es realmente difícil escaparle a ese sueño americano de vida, a las comodidades y lujos, y aceptación social que traen como oferta en el combo que te venden. Pocos logran hacerlo, pocos pueden llegar a adentrarse en los caminos sinuosos del significado o en si la esencia de vivir.
Muchos dejan sus sueños de lado por miedo, o por no ser aptos dentro de lo que la sociedad ve como aceptable los objetivos y deseos a futuro. Si no entran en el marco de lo normal, no se acepta.
Se discrimina tanto el sueño de las personas, los anhelos mas profundos, que terminan censurando lo que si es posible hacer y lo que no, y que esta bien anhelar y que no. Ya desde pequeños nos torturan con que es lo normal y que no, escribir las paredes esta mal, las personas adultas tienen como definición de pared una parte solida que demarca el limite de el interior con el exterior y nada mas, pero los niños lo llevan mas allá transformandola en un lugar donde explayar su arte, pero luego son castigados y se les dice que esta mal.
Y así podría empezar a enumerar miles y miles de ejemplos, pero no viene al caso, me iría totalmente por las ramas, y no es a lo que quiero llegar.
La cuestión es, que las personas tendrían que dejar de preguntarse tanto, si esta bien, o esta mal; que pensaran los demás, o que te dicen los demás al respecto. Dejar de dejarse censurar, hasta por los padres mismos, no son visiones objetivas, ellos ya fueron censurados en su momento y lo transmiten de generación en generación, es un miedo muy común hoy en día y lamentablemente bien visto.
Las personas tendrían que abrir los ojos, y ver que la vida es mas que nacer, estudiar, trabajar, tener una familia, y morir de abuelo, jubilado, y habiendo vivido la vida tranquilo económicamente; ya que si hubiese elegido ser dibujante, o músico, o estrella de fútbol, cine o lo que sea; se hubiese cagado de hambre.
La felicidad realmente es un modelo al cual seguir impuesto por generaciones? Yo no lo creo.
Es común el autoengaño, es una herramienta realmente eficaz a corto plazo, pero luego esa falsa impresión desaparece y uno debe acudir a esto nuevamente, es peligroso puede llegar a convertirse en un adicto a este método.
Víctima de mis propias palabras, me encuentro yo, pero si bien hay algunas diferencias y podría afirmar que es para peor. Lo único positivo que le encuentro a esto es que logre serme 100% sincero a mi mismo, ya no me engaño mas, eso es cosa del pasado ya. El problema en cuestión es que se mis condiciones, acepto mi realidad, pero no aparecen las ganas de revertir la situación antes de que sea demasiado tarde.
Es un gran problema dejar pasar el tiempo, esperando a que se solucionen las cosas cuando uno sabe que no va a pasar por si solo, pero hasta que punto es errónea esa estrategia? Muchas personas piensan y comparto la idea, de que forzar las cosas no es para bien, pero hay una grieta en esa frase.
En la vida existen obligaciones, no se hasta que punto existen o dejan de existir, hoy en día en este mundo y sociedad, es mal visto no tener obligaciones. Las personas te miran de forma extraña, o simplemente te dicen que no vas a tener futuro, que estúpidos, futuro todos tienen, habría que ver que significa la palabra futuro para cada uno.
Es inevitable, por mas que se lo niegue, no ser afectado de alguna manera por esta forma ambigua de ver la vida de las personas hoy en día, para muchos todo se resume en seguir una carrera que te de un futuro lo mas asegurado posible, recibirse, conseguir un buen trabajo con buena remuneración y poder vivir tranquilo, darse lujos y estar económicamente bien, ah si se me olvidaba tener una familia.
Es realmente difícil escaparle a ese sueño americano de vida, a las comodidades y lujos, y aceptación social que traen como oferta en el combo que te venden. Pocos logran hacerlo, pocos pueden llegar a adentrarse en los caminos sinuosos del significado o en si la esencia de vivir.
Muchos dejan sus sueños de lado por miedo, o por no ser aptos dentro de lo que la sociedad ve como aceptable los objetivos y deseos a futuro. Si no entran en el marco de lo normal, no se acepta.
Se discrimina tanto el sueño de las personas, los anhelos mas profundos, que terminan censurando lo que si es posible hacer y lo que no, y que esta bien anhelar y que no. Ya desde pequeños nos torturan con que es lo normal y que no, escribir las paredes esta mal, las personas adultas tienen como definición de pared una parte solida que demarca el limite de el interior con el exterior y nada mas, pero los niños lo llevan mas allá transformandola en un lugar donde explayar su arte, pero luego son castigados y se les dice que esta mal.
Y así podría empezar a enumerar miles y miles de ejemplos, pero no viene al caso, me iría totalmente por las ramas, y no es a lo que quiero llegar.
La cuestión es, que las personas tendrían que dejar de preguntarse tanto, si esta bien, o esta mal; que pensaran los demás, o que te dicen los demás al respecto. Dejar de dejarse censurar, hasta por los padres mismos, no son visiones objetivas, ellos ya fueron censurados en su momento y lo transmiten de generación en generación, es un miedo muy común hoy en día y lamentablemente bien visto.
Las personas tendrían que abrir los ojos, y ver que la vida es mas que nacer, estudiar, trabajar, tener una familia, y morir de abuelo, jubilado, y habiendo vivido la vida tranquilo económicamente; ya que si hubiese elegido ser dibujante, o músico, o estrella de fútbol, cine o lo que sea; se hubiese cagado de hambre.
La felicidad realmente es un modelo al cual seguir impuesto por generaciones? Yo no lo creo.
septiembre 18, 2011
No molestar
Es una mierda, si una mierda casi podría decirlo literalmente, que te iterrumpan, que te castiguen. Si castiguen es la palabra; cuando uno esta en su extasis sentimental, en el climax a la hora de hacer arte, y expresar lo que uno siente, y aparece alguien para distraerte preguntadote como se hace tal cosa, o haciendo ruidos o como sea que se le encante iterrumpirte; me dan ganas de mandar todo a la mierda. Acaso no se puede tener un ambiente de paz donde pueda dejar volar mi alma sin ser molestado, acaso tengo que poner un cartel diciendo "NO MOLESTAR, MOMENTO DE INSPIRACIÓN".
agosto 27, 2011
El limite entre un recuerdo y la depresión.
Hacía frío, pero eso no importaba ni un poco, la euforia del momento, y la compañía de sus amigos, en ese viaje tan especial, hacían que el frío sea solo parte de un bello paisaje entre montañas. Todo era blanco, los picos de las grandes protuberancias que salían desde el piso y llegaban a tocar y pasar las nubes, parecían ser de algodón, eran de un blanco muy puro. Entre ese blanco tan brillante y perlado, se alzaban los colores de las camperas de todas las personas que estaban en ese momento ahí, era como si potes de temperas hubiesen caído abriéndose sobre una hoja en blanco. El aire iba acompañado de diferentes cantos, ejecutados por diferentes grupos de eufóricos adolescentes, y el miraba atónito todo eso, que alguna vez en su vida había soñado con vivir, y hoy era el momento. Justo cuando dirigía su mirada a 2 turistas con sus skies puestos, un amigo lo interrumpe, llamándolo el grupo avanzaba; ya comenzaba el ascenso hacia uno de los puntos más altos y bellos del cerro catedral, la caminata se hacia complicada, muchos se caían y resbalaban ya que no tenían experiencia previa en la cual hubiesen aprendido a caminar correctamente sobre la nieve; y agregándose a eso, la resaca y las escasas 2 horas de sueño que tenían, luego de una noche de lujurias, borracheras, en esos boliches que parecían salidos de películas.
Un ruido fuerte, no sabía de donde, resuena en su cabeza, al minuto realiza que era el amigo de su hermano menor, y luego recordó que este se había quedado a dormir en su casa, no quería levantarse, siguió acostado y así pasaron las hora. De pronto un vacío lo invadía, esos recuerdos que siempre aparecían con solo nombrar la ciudad tan hermosa de Bariloche, o simplemente viendo fotos, propias o ajenas, se apoderaba de su mente y corazón.
Horas mas tarde, ya estaba despierto, pensando que haría de su día. Se sentó en la computadora, entro a esa gran red social, que estaba tan de moda, y había un comentario de un conocido de un amigo de el, que ya habían vuelto de Bariloche, instantáneamente comento el muro de su amigo, el quería saber como la había pasado, y arreglar para encontrarse algún día para escuchar los relatos, y así revivir un poco la emoción y la euforia que el mismo había vivido 2 años atrás.
Que triste se sentía, y aún más luego de enterarse de la muerte de un compañero, de una amiga de el, que justo ese día se iban a esa ciudad tan bella también.
Por la mente se le cruzaba la idea de no hacer mas amigos menores a el, ya que revivir ese viaje mediante fotos y recuerdos de otros no era sano para él. Detrás de toda esa melancolía, había un gran miedo, si un miedo a crecer, al paso del tiempo, cada vez era más brusco y se hacía notar grotescamente, sin pedir disculpas.
Alguna vez el de pequeño soñaba con el día en que fuera o estuviera cerca de ser una persona adulta, y que contradictorio y irónico, ahora solo quería volver en el tiempo, y ser chico por el resto de su vida. No es que no le gustara crecer, pero el dolor de este proceso ya lo tapaba.
Igual el sabía que esto era estúpido, que vendrían momentos hermosos en su vida y empezaría a construirla; pero lo que no sabía era cuando comenzaría este proceso, o tal vez ya estaba en él y aún no reaccionaba.
Por lo menos ahora de lo que si estaba seguro era de que iba a ocupar un largo rato en su cabeza un acontecimiento, el simple hecho de lograr que su recuerdos fueran solo recuerdos y no pasaran a ser depresiones, ya que en su mente y corazón, habían solo estos, solo recuerdos.
Un ruido fuerte, no sabía de donde, resuena en su cabeza, al minuto realiza que era el amigo de su hermano menor, y luego recordó que este se había quedado a dormir en su casa, no quería levantarse, siguió acostado y así pasaron las hora. De pronto un vacío lo invadía, esos recuerdos que siempre aparecían con solo nombrar la ciudad tan hermosa de Bariloche, o simplemente viendo fotos, propias o ajenas, se apoderaba de su mente y corazón.
Horas mas tarde, ya estaba despierto, pensando que haría de su día. Se sentó en la computadora, entro a esa gran red social, que estaba tan de moda, y había un comentario de un conocido de un amigo de el, que ya habían vuelto de Bariloche, instantáneamente comento el muro de su amigo, el quería saber como la había pasado, y arreglar para encontrarse algún día para escuchar los relatos, y así revivir un poco la emoción y la euforia que el mismo había vivido 2 años atrás.
Que triste se sentía, y aún más luego de enterarse de la muerte de un compañero, de una amiga de el, que justo ese día se iban a esa ciudad tan bella también.
Por la mente se le cruzaba la idea de no hacer mas amigos menores a el, ya que revivir ese viaje mediante fotos y recuerdos de otros no era sano para él. Detrás de toda esa melancolía, había un gran miedo, si un miedo a crecer, al paso del tiempo, cada vez era más brusco y se hacía notar grotescamente, sin pedir disculpas.
Alguna vez el de pequeño soñaba con el día en que fuera o estuviera cerca de ser una persona adulta, y que contradictorio y irónico, ahora solo quería volver en el tiempo, y ser chico por el resto de su vida. No es que no le gustara crecer, pero el dolor de este proceso ya lo tapaba.
Igual el sabía que esto era estúpido, que vendrían momentos hermosos en su vida y empezaría a construirla; pero lo que no sabía era cuando comenzaría este proceso, o tal vez ya estaba en él y aún no reaccionaba.
Por lo menos ahora de lo que si estaba seguro era de que iba a ocupar un largo rato en su cabeza un acontecimiento, el simple hecho de lograr que su recuerdos fueran solo recuerdos y no pasaran a ser depresiones, ya que en su mente y corazón, habían solo estos, solo recuerdos.
agosto 14, 2011
Se ahogaba, era tan extraño, podía respirar, inhalaba profundo y exhalaba todo funcionaba como debía ser por naturaleza, pero se ahogaba.
Una desesperación profunda y desgarradora, iba destruyendo los tejidos, en una secuencia que consistía empezando desde el centro hacia afuera, y cuando todo ya acababa, y ese alivio dentro de tal caos, acompañado por una resignación, en el cual su palabra de aliento era "ya esta, algo peor no puede pasar", pronto flaqueaba, se resquebrajaba porque todo volvía a comenzar.
Era tal el ahogo, que no podía gritar, la impotencia lo invadía, es que en algún momento creía haber encontrado la cura, una solución, pero; que ingenuo fue, solo era el comienzo.
No comprendía, como tantas sensaciones se podían mezclar, ya no sabía ni que sentía, simplemente seguía adelante, todavía le quedaban fuerzas, sabía que ya llegaría ese momento que tanto anhelaba, ese momento en el cual se jugaría el todo sabiendo que si fallaba no quedaría nada, pero habría paz.
Una desesperación profunda y desgarradora, iba destruyendo los tejidos, en una secuencia que consistía empezando desde el centro hacia afuera, y cuando todo ya acababa, y ese alivio dentro de tal caos, acompañado por una resignación, en el cual su palabra de aliento era "ya esta, algo peor no puede pasar", pronto flaqueaba, se resquebrajaba porque todo volvía a comenzar.
Era tal el ahogo, que no podía gritar, la impotencia lo invadía, es que en algún momento creía haber encontrado la cura, una solución, pero; que ingenuo fue, solo era el comienzo.
No comprendía, como tantas sensaciones se podían mezclar, ya no sabía ni que sentía, simplemente seguía adelante, todavía le quedaban fuerzas, sabía que ya llegaría ese momento que tanto anhelaba, ese momento en el cual se jugaría el todo sabiendo que si fallaba no quedaría nada, pero habría paz.
agosto 01, 2011
Un preludio en Mi menor
Se preguntaba porque, tan cruel acto de la casualidad, tal vez destino; ¿era así o era una vaga forma de justificar ese acontecimiento tan bello pero drástico que le había sucedido?
Lo que si sabía era que había encontrado la pieza perfecta para acompañar esos pensamientos que taladraban su cabeza y provocaban el insomnio que no le permitía descansar sus ojos y su mente. Esta era más ni menos que un Preludio en Mi menor de uno de los mejores compositores de la historia, según él, Frédéric Chopin; el único problema era que esta era muy corta, y sus sentimientos y pensamientos seguían demandando esa bella melodía, ya que iba perfecto con su ritmo.
Una y otra vez ponía play a la reproducción y por esos eternos pero tan cortos minutos sentía un alivio y todo fluía, pero al concluir sentía un vacío. El sabía el porqué, su corazón se lo gritaba con cada latido que daba, y recíprocamente dolía más.
Era tan confuso todo, pero él sabía que la confusión no venía por la situación en sí, sino por los sentimientos provocados a causa de esta. Tampoco era lógico que lamentara tal pérdida, no la había, nunca había podido decir que fue dueño alguna vez de eso que tanto lamentaba no tener, como si lo hubiera perdido; solo era una mala jugada de la vida hacia el, que movió las piezas del tablero de tal forma que deseaba que el tiempo fuera maleable, y así poder volverlo atrás.
Pero era incontrolable, el deseo enorme de poder reclamar una oportunidad, que si tan solo tuviera una haría todo perfecto para no desaprovecharla; pero, el objetivo en cuestión tenía conciencia propia, vida propia y era feliz. Si según ella era feliz, y él no tenía ni podía, aunque quisiera, demostrar lo contrario, simplemente le quedaba aferrarse a esa realidad, a la felicidad de esa persona y conformarse con que era feliz, y no a cuestas suya, tal vez podría influir, pero no de la manera que él deseaba.
Tampoco deseaba separarla de eso que la hacía tan feliz, aunque ganas no le faltaban, pero él la quería tanto que acepto la realidad, y simplemente se conformó con fantasear que algún día eso que la hacía tan feliz, en algún momento, ya no lo hiciera; aunque él no quisiera que ella fuera infeliz en ningún momento de su vida. Un gran problema deseos tan fuertes, su corazón estaba tan curioso y desconsolado, deseaba el mal y el bien al mismo tiempo, y no podía encontrar un balance.
Chopin seguía sonando, una y otra vez a manera de morfina, solo eso le quedaba.
Lo que si sabía era que había encontrado la pieza perfecta para acompañar esos pensamientos que taladraban su cabeza y provocaban el insomnio que no le permitía descansar sus ojos y su mente. Esta era más ni menos que un Preludio en Mi menor de uno de los mejores compositores de la historia, según él, Frédéric Chopin; el único problema era que esta era muy corta, y sus sentimientos y pensamientos seguían demandando esa bella melodía, ya que iba perfecto con su ritmo.
Una y otra vez ponía play a la reproducción y por esos eternos pero tan cortos minutos sentía un alivio y todo fluía, pero al concluir sentía un vacío. El sabía el porqué, su corazón se lo gritaba con cada latido que daba, y recíprocamente dolía más.
Era tan confuso todo, pero él sabía que la confusión no venía por la situación en sí, sino por los sentimientos provocados a causa de esta. Tampoco era lógico que lamentara tal pérdida, no la había, nunca había podido decir que fue dueño alguna vez de eso que tanto lamentaba no tener, como si lo hubiera perdido; solo era una mala jugada de la vida hacia el, que movió las piezas del tablero de tal forma que deseaba que el tiempo fuera maleable, y así poder volverlo atrás.
Pero era incontrolable, el deseo enorme de poder reclamar una oportunidad, que si tan solo tuviera una haría todo perfecto para no desaprovecharla; pero, el objetivo en cuestión tenía conciencia propia, vida propia y era feliz. Si según ella era feliz, y él no tenía ni podía, aunque quisiera, demostrar lo contrario, simplemente le quedaba aferrarse a esa realidad, a la felicidad de esa persona y conformarse con que era feliz, y no a cuestas suya, tal vez podría influir, pero no de la manera que él deseaba.
Tampoco deseaba separarla de eso que la hacía tan feliz, aunque ganas no le faltaban, pero él la quería tanto que acepto la realidad, y simplemente se conformó con fantasear que algún día eso que la hacía tan feliz, en algún momento, ya no lo hiciera; aunque él no quisiera que ella fuera infeliz en ningún momento de su vida. Un gran problema deseos tan fuertes, su corazón estaba tan curioso y desconsolado, deseaba el mal y el bien al mismo tiempo, y no podía encontrar un balance.
Chopin seguía sonando, una y otra vez a manera de morfina, solo eso le quedaba.
julio 31, 2011
Una resaca poco común
Sentado en frente de su computadora, con las manos en su teclado, los dedos iban mas rápido que su mente; estaban ansiosos. Todavía siente el gusto amargo y seco que quedo en su garganta, es que en alguna hora de la mañana se había levantado para ir al baño y vomitar, sentía revuelto el estomago y eso lo calmo.
Sentía una frustración tal que el pecho parecía que iba a explotarle, sus manos aún ansiosas seguían moviéndose sin resultado alguno, no se le ocurría que escribir. No podía, no le salía, ya la frustración era cada vez mas un miedo.
Seguramente el ambiente no era el adecuado, pero su necesidad era urgente y no podía hacerse esperar, tenía que liberarse de una carga importante que apareció días atrás ese fin de semana, que hoy ya culminaba.
Era como un déjà vu, solo que constante, todo volvía a parecerle familiar, y era extraño también porque hacía tiempo que no se sentía de esa forma.
Tal vez era solo que en busca de mover sus manos que en ese entonces estaban heladas, genero la excusa para ponerse a escribir, o solo era casualidad que ambas cosas se pudieran llegar a relacionar en ese momento.
Lo que si era seguro es que la ansiedad ya no lo invadía, sus manos estaban tranquilas y gélidas como en un principio, su estomago volvía a sentirse revuelto.
Sentía una frustración tal que el pecho parecía que iba a explotarle, sus manos aún ansiosas seguían moviéndose sin resultado alguno, no se le ocurría que escribir. No podía, no le salía, ya la frustración era cada vez mas un miedo.
Seguramente el ambiente no era el adecuado, pero su necesidad era urgente y no podía hacerse esperar, tenía que liberarse de una carga importante que apareció días atrás ese fin de semana, que hoy ya culminaba.
Era como un déjà vu, solo que constante, todo volvía a parecerle familiar, y era extraño también porque hacía tiempo que no se sentía de esa forma.
Tal vez era solo que en busca de mover sus manos que en ese entonces estaban heladas, genero la excusa para ponerse a escribir, o solo era casualidad que ambas cosas se pudieran llegar a relacionar en ese momento.
Lo que si era seguro es que la ansiedad ya no lo invadía, sus manos estaban tranquilas y gélidas como en un principio, su estomago volvía a sentirse revuelto.
julio 15, 2011
Segundos
Estaba sentado, con sus manos inquietas, pero su mente inmóvil, congelada. Sentía nada, si nada, pero no estaba en blanco, había colapsado. Una sobredosis de sentimientos, información, sociedad, realidad, obligaciones, recuerdos; ya no entendía nada, todo pasó a ser una mezcla.
El oscuro y frío velo de la noche ya estaba cubriendo el cielo. Era media noche. Algo lo preocupaba, pero tan vacío, tan vacío. Si vacío era la palabra que salia desde sus pulmones, pasaba por su garganta, llegando a sus labios para dejar el calor y la humedad de su boca. Junto con su aliento se desvanecía no muy lejos de su cara.
Hay limites para todo, si para todo. Uno se cansa de revolver para hallar mas espacio donde ya no hay, a veces se le cruza por la mente que mejor hubiera sido si no hubiese malgastado el poco espacio que quedaba, pero ya rebalsaba.
Incomprendido, y sintiéndose más solo que nunca, sin poder entenderse ni el mismo, sentía la inquietud jugando en su estomago.
Ya estaba cansado de que lo molestaran hasta en su propio hogar, la paz no existía en su vida; no existía como algo, era simplemente utópica.
Tan incomodo y desorientado, no siente ni tristeza ni alegría. Es extraño.
El oscuro y frío velo de la noche ya estaba cubriendo el cielo. Era media noche. Algo lo preocupaba, pero tan vacío, tan vacío. Si vacío era la palabra que salia desde sus pulmones, pasaba por su garganta, llegando a sus labios para dejar el calor y la humedad de su boca. Junto con su aliento se desvanecía no muy lejos de su cara.
Hay limites para todo, si para todo. Uno se cansa de revolver para hallar mas espacio donde ya no hay, a veces se le cruza por la mente que mejor hubiera sido si no hubiese malgastado el poco espacio que quedaba, pero ya rebalsaba.
Incomprendido, y sintiéndose más solo que nunca, sin poder entenderse ni el mismo, sentía la inquietud jugando en su estomago.
Ya estaba cansado de que lo molestaran hasta en su propio hogar, la paz no existía en su vida; no existía como algo, era simplemente utópica.
Tan incomodo y desorientado, no siente ni tristeza ni alegría. Es extraño.
julio 03, 2011
Allá, si...
Quiero irme lejos, a un bosque, si a un bosque, con muchos arboles formando bulevares donde los rayos del sol pasan como columnas entre las hojas, con un piso otoñal, un colchón de hojas muertas pero vivas a la vez , y una briza que no llega a ser fría ni cálida, con el susurró en mis oídos de mil melodías hermosas, sinfonías, obras, arte, belleza, pureza; si mi alma llena de pureza, quiero aprender a volar, sin tener alas, volar con el viento y sus subordinadas hojas que lo siguen fiel a donde el vaya, quiero crecer, cambiar, llegar donde pocos llegan, conocer cosas nuevas, alimentar mi corazón, mi fe y mis sueños; que ya están hambrientos hace años. Quiero renacer, quiero cambiar, un árbol tal vez, son tan, majestuosos, tan bellos, tan armoniosos; danzan tan gratos al compás del viento, tienen una voz tan armoniosa, y su belleza no para ahí, sus hojas, producto de su creación, de su bella arte, vuelan y van mas allá, como ideales.
Me gustaría poder visitar ese mundo, ese lugar, con el cual mi alma sueña en todo momento, sin cansarse, un sueño sin imagen, con sonidos que cambian, como si fuera el viento, y con una sensación muy presente, tan clara, tan física e intangible, que la imagen no es necesaria. Hay una paz inconfundible en ese lugar, por eso mi cuerpo, mi ser, sueña con el, sabe que somos parte de el y quiere que lo lleve ahí, antes de que sea muy tarde; antes de perder la libertad, antes de ser encarcelado antes de que me saquen las alas que nunca tendré.
Que no sea tarde, solo eso pido, ruego y anhelo, espero encontrar ese paraíso, esa libertad, caminar al ritmo del viento acompañado por la melodía de las hojas; ir más allá lejos de todo.
Me gustaría poder visitar ese mundo, ese lugar, con el cual mi alma sueña en todo momento, sin cansarse, un sueño sin imagen, con sonidos que cambian, como si fuera el viento, y con una sensación muy presente, tan clara, tan física e intangible, que la imagen no es necesaria. Hay una paz inconfundible en ese lugar, por eso mi cuerpo, mi ser, sueña con el, sabe que somos parte de el y quiere que lo lleve ahí, antes de que sea muy tarde; antes de perder la libertad, antes de ser encarcelado antes de que me saquen las alas que nunca tendré.
Que no sea tarde, solo eso pido, ruego y anhelo, espero encontrar ese paraíso, esa libertad, caminar al ritmo del viento acompañado por la melodía de las hojas; ir más allá lejos de todo.
junio 23, 2011
junio 21, 2011
junio 17, 2011
junio 02, 2011
Cadencias que le dan color, textura, gusto y aroma a tu vida
Si te dijera que el devenir se convirtió en algo normal para el curso de mi vida, las cosas que pasan y acaecen constantemente carecen de importancia por lo general, algunas tienen ese toque de suspenso y hasta podría aventurarme a decir emoción, pero son pocas.
Ultimamente me di cuenta que cada vez estoy más y más cerca de descifrar una de las ecuaciones mas importantes que llevo cargando desde que tengo conciencia, pero se me suele ocurrir que es como la teoría de límite, nunca llegas a tocar ese punto al cual llamamos límite sino que infinitamente te vas acercando cada vez más y más, cada vez en distancia menos intensas, podes llegar a tender al cero o al infinito, pero eso es irrelevante para mí.
Tal vez esté equivocado y logre superar ese límite, y puedo alcanzar ese punto, esa solución, de una ecuación simplemente interminable que llevo durante años en mi mente, o tal vez ese pensamiento me indique que me estoy alejando de poder descubrirlo, espero pronto poder sacarme esa duda de una vez por todas, pero aún se que falta un largo tiempo y no se si el tiempo que poseemos los mortales; como bien sabemos no todos son iguales; sea suficiente para decifrarlo, eso ya lo veré.
Pero un cuestión que por mas irrelevante que deséo que sea, no lo és, sigue latiendo en mi cien, en mi pecho, en mí, en lo mas profundo y oscuro de mi ser.
Uno se cansa, a veces siente que no tiene las fuerzas para seguir adelante, y sucumbe al dolor y desesperación del no poder más.
Es inevitable la vida te acecha constantemente con muerte, penas, falcedad, ignorancia, crueldad, injusticias, superficialismo, materialismo, tantas cosas que a uno lo deprimen y a otros los matan por dentro silenciosamente sin percatarse, como un gas venenoso o algun virus raro.
Queda en uno poder llevar la lucha constante contra todos estos obstaculos o simplemente ignorarlos y lamentarlo luego cuando ya es demasiado tarde.
Ante todas estas cosas, solo unas pocas son la luz de mis días, simples, pero complejas, rebuscadas y bellísimas melodías que puedo darme el gusto de escuchar de vez en cuando, o algun que otro libro, ya sea corto o largo, o mi querida y amada guitarra, que siempre esta dispuesta a entregarse ante mis manos, sin importar que pase uno o varios días ignorandola; todas esas cosas y la esperanza de lograr llevar a cabo tus sueños mas profundos que, aunque sean menos que todo el sobrevenir de tragedías u obtaculos, luchan, incansablemente para que uno pueda seguir adelante con la mente clara y un sin fin de posibles caminos por escoger.
Todo se vuelve un circulo sin fin, una continuidad de hechos, una armonía que decora sutilmente una bella, pero triste melodía, una pasión mas intensa que el sol mismo sin un corresponder, tantas cosas, que uno tiene un mar bravo y revoltoso en su cabeza, con las olas erosionando las partes internas de su cráneo, y uno siente que va a estallar, a ceder, que su estructura, su aparentar, su firmeza fingida, en algun momento se va a desmoronar como cual estructura ya desgastada por el tiempo que no resiste mas en pie, y va cayendo sin mas remedio, dejando todo ese tiempo detrás.
En ese caso sería esplendido poder transcribir, pasar a hoja, mas que hoja a una partitura, la vida de uno, poder contarla de una manera disitinta, como antes so solía hacer, y asi por lo menos inmortalizar lo que para uno es la vida de uno mismo, y poder ayudar a algún otro en algún futuro no muy lejano, sin tan solo cada acontecimiento fuera solo un conjunto de notas combinadas con un ritmo espicífico y diferentes tonalidades para cada diferente situación, si, eso, sería sencillamente increible. Cuantas historias podría uno contar sin necesidad de exprimir y exigir la capacidad de uno para escribir y utilizar palabras que encajen a la pefección con lo que uno quiere describir, sencillamente, pero a la vez difícil también, de poder utilizar el sentimiento puro y físico contenido en notas.
Es tan bello, es lo que hoy en día, con ya solo escuchar las primeras notas de una obra, hecha por alguno de esos grandes maestros, hacen que mi espiritu, mi corazón vuelen por unos minutos, en un lugar donde volar no esta permitido, hasta diría censurado y prohibido, discriminado.
Una vida que caréce de sentidos, y compación alguna de ajenos hacía ajenos, una vida que se la sobrevalua, que no se la ve realmente, que se la limita a lo que esta definido universalmente como vida, y se lo deja simplemente ahí, vivir, y que extraño porque a mi me interesan los finales también y todos temen el final, a mi en cambio me gustaría darle a mi final una dulce y tranquila melodía, tal vez, porque no, algo de melancolía tambien; un final digno de una vida hermosa mas allá de todo, que esperemos que pueda concretar con todos sus bellos fraseos, intervalos y disonancias, si un bello final, que sin un buen comienzo y desenlace, y ese climax tan exitante y ferviente, no sería un gran final.
Ultimamente me di cuenta que cada vez estoy más y más cerca de descifrar una de las ecuaciones mas importantes que llevo cargando desde que tengo conciencia, pero se me suele ocurrir que es como la teoría de límite, nunca llegas a tocar ese punto al cual llamamos límite sino que infinitamente te vas acercando cada vez más y más, cada vez en distancia menos intensas, podes llegar a tender al cero o al infinito, pero eso es irrelevante para mí.
Tal vez esté equivocado y logre superar ese límite, y puedo alcanzar ese punto, esa solución, de una ecuación simplemente interminable que llevo durante años en mi mente, o tal vez ese pensamiento me indique que me estoy alejando de poder descubrirlo, espero pronto poder sacarme esa duda de una vez por todas, pero aún se que falta un largo tiempo y no se si el tiempo que poseemos los mortales; como bien sabemos no todos son iguales; sea suficiente para decifrarlo, eso ya lo veré.
Pero un cuestión que por mas irrelevante que deséo que sea, no lo és, sigue latiendo en mi cien, en mi pecho, en mí, en lo mas profundo y oscuro de mi ser.
Uno se cansa, a veces siente que no tiene las fuerzas para seguir adelante, y sucumbe al dolor y desesperación del no poder más.
Es inevitable la vida te acecha constantemente con muerte, penas, falcedad, ignorancia, crueldad, injusticias, superficialismo, materialismo, tantas cosas que a uno lo deprimen y a otros los matan por dentro silenciosamente sin percatarse, como un gas venenoso o algun virus raro.
Queda en uno poder llevar la lucha constante contra todos estos obstaculos o simplemente ignorarlos y lamentarlo luego cuando ya es demasiado tarde.
Ante todas estas cosas, solo unas pocas son la luz de mis días, simples, pero complejas, rebuscadas y bellísimas melodías que puedo darme el gusto de escuchar de vez en cuando, o algun que otro libro, ya sea corto o largo, o mi querida y amada guitarra, que siempre esta dispuesta a entregarse ante mis manos, sin importar que pase uno o varios días ignorandola; todas esas cosas y la esperanza de lograr llevar a cabo tus sueños mas profundos que, aunque sean menos que todo el sobrevenir de tragedías u obtaculos, luchan, incansablemente para que uno pueda seguir adelante con la mente clara y un sin fin de posibles caminos por escoger.
Todo se vuelve un circulo sin fin, una continuidad de hechos, una armonía que decora sutilmente una bella, pero triste melodía, una pasión mas intensa que el sol mismo sin un corresponder, tantas cosas, que uno tiene un mar bravo y revoltoso en su cabeza, con las olas erosionando las partes internas de su cráneo, y uno siente que va a estallar, a ceder, que su estructura, su aparentar, su firmeza fingida, en algun momento se va a desmoronar como cual estructura ya desgastada por el tiempo que no resiste mas en pie, y va cayendo sin mas remedio, dejando todo ese tiempo detrás.
En ese caso sería esplendido poder transcribir, pasar a hoja, mas que hoja a una partitura, la vida de uno, poder contarla de una manera disitinta, como antes so solía hacer, y asi por lo menos inmortalizar lo que para uno es la vida de uno mismo, y poder ayudar a algún otro en algún futuro no muy lejano, sin tan solo cada acontecimiento fuera solo un conjunto de notas combinadas con un ritmo espicífico y diferentes tonalidades para cada diferente situación, si, eso, sería sencillamente increible. Cuantas historias podría uno contar sin necesidad de exprimir y exigir la capacidad de uno para escribir y utilizar palabras que encajen a la pefección con lo que uno quiere describir, sencillamente, pero a la vez difícil también, de poder utilizar el sentimiento puro y físico contenido en notas.
Es tan bello, es lo que hoy en día, con ya solo escuchar las primeras notas de una obra, hecha por alguno de esos grandes maestros, hacen que mi espiritu, mi corazón vuelen por unos minutos, en un lugar donde volar no esta permitido, hasta diría censurado y prohibido, discriminado.
Una vida que caréce de sentidos, y compación alguna de ajenos hacía ajenos, una vida que se la sobrevalua, que no se la ve realmente, que se la limita a lo que esta definido universalmente como vida, y se lo deja simplemente ahí, vivir, y que extraño porque a mi me interesan los finales también y todos temen el final, a mi en cambio me gustaría darle a mi final una dulce y tranquila melodía, tal vez, porque no, algo de melancolía tambien; un final digno de una vida hermosa mas allá de todo, que esperemos que pueda concretar con todos sus bellos fraseos, intervalos y disonancias, si un bello final, que sin un buen comienzo y desenlace, y ese climax tan exitante y ferviente, no sería un gran final.
junio 01, 2011
mayo 27, 2011
Happiness
Y si te dijera que para ser felíz, hay que sufrir incansablemente, hasta que el mismo corazón saca todo ese veneno, explotando en mil pedazos, arrancandote el pecho en solo segundos, y en momentos criticos solo por una fracción de minuto conoces la felicidad; entonces serías capas de buscar la felicidad?
mayo 25, 2011
Always will be
En algún momento pensé que era necesario y estaba bien, dejar todo así como se suponía que debía ser, aunque una fuerza mayor contradijera mi decisión. Hoy por fin lo entendi en el fondo tenía razón, y eso me alivia montones ya que ahora el resultado paso a ser insignificante para mi, aunque eso me preocupa un poco, tengo que serte sincero. Sabía que tenía razón, no lo creí en su momento y deje que te alejaras, pero hoy de la nada cayo ante mi lo que era tan obvio en ese momento, para golpearme la cabeza y demostrar lo tonto que fuí, era tan fuerte lo que te pasaba conmigo que inventaste una historia completamente diferente como excusa para poder alejarte de mi por que tenías miedo, si miedo de eso que te pasaba, era muy fuerte y no querías salir lastimada. Ahora comprendo, las razones que logran encerrar las razones del corazón pero no callarlas; y eso ahora, que por culpa de tu cobardía el mio sigue ofendido por haberle cerrado la puerta en la cara cuando el y yo estabamos totalmente de acuerdo, que patético.
mayo 13, 2011
Introducción a una vida
Cómo explicártelo? No se me ocurre ahora palabra alguna, lo siento - un dejo de frustración se sentía en esas últimas palabras - se que si me esfuerzo podría, tal vez si, si ya se! Eso haré- .
Mejor ponte cómodo será largo, pero prometo que valdrá la pena - y como quien se prepara, concentrándose, tomando aire, bajando sus palpitaciones, y dando el paso más firme y seguro posible, acciona y se pone en marcha – es difícil, describir con palabras la sensación que te deja saber que ya es parte de tu pasado, si, de tu pasado, cuesta asumirlo pero es mejor así, todos sabemos que es imposible volver en el tiempo, por lo menos hoy en día, jajaja quien sabe tal vez en un futuro se pueda. A veces siento como si una parte dentro mío faltara, es un vacío tan frío, que hasta en el día de verano más caluroso sigue allí gélido como siempre; ese vacío es producto de recuerdos que irónicamente están dentro de uno, mezclas de momentos alegres, tristes, decepciones, peleas, fracasos, aciertos, en si todo eso que uno puede vivir y tener como recuerdos pero que no dejan vacíos. En cambio hay algunos que son simplemente tan fuertes, que provocan esto, el problema es que todos están ahí dando vueltas, a veces tocan los recuerdos simples y a veces los que te marcan o los que dejan vacíos dentro de ti. En ese momento uno no se daba cuenta de que tanto lo afectaría en un futuro, es normal, y está bien, por lo general se vive el presente , pero no vivimos el presente puro como deberíamos, lo vivimos pensando en el futuro, un futuro erróneo proyectado por dudas estúpidas o preocupaciones, que no deberían categorizarse como preocupantes; bueno volviendo a lo que quiero explicar, al estar cegado por cosas que no valen la preocupación, no nos damos cuenta que estamos dejando de lado cosas más importantes, los sentimientos, lo que dicta el corazón; ah sí – y dejo escapar un suspiro tan profundo, se notaba que venía dentro de lo más profundo de su ser- tan sabio y tan ingenuo, pero tan sabio, con la cualidad de poder equivocarse y retomar marcha sobre sus errores, comenzar de nuevo; una cualidad que es tan preciada hoy en día y carece tanto. Estos recuerdos que inevitablemente eran acompañados, cada vez que salían de entre todos los demás, por melodías más bien tranquilas, con tonos grisáceos, azules petróleo, marrones gastados, colores de otoño, pero no de un otoño pleno, no, un otoño a punto de ser invierno; pero a la vez tan hermosas, pero sin dejar de ser tristes, y a la vez se proyectaba un video en la pantalla de los recuerdos de tu mente, y revelaba aquellos momentos, en los que uno tenía lo que ahora tanto extrañaba, ya sea que fuera pelea, diversión o tristeza lo que se desenlazara en esa corta película que pasaba. A veces parecían tan reales, que uno quería meterse dentro de ellas y poder cambiar el desenlace, poder advertirle a los protagonistas que dejaran o no dejaran de hacer, pero era inútil por más que gritara contra la pantalla ellos seguían moviéndose y hablando tal cual como había pasado en ese momento. Es tan cierta esa frase que ahora no recuerdo bien, decía algo así como “valorar las cosas que uno tiene, sino cuando ya no las tenga y se dé cuenta que no las valoró, el dolor será aún mayor”- paro por unos segundos, un nudo en su garganta le hacía difícil poder seguir relatando- Uno pierde, muchas cosas a medida que pasa el tiempo; pierde su infancia, su inocencia, sus despreocupaciones, sus mundos alternos llenos de diversión, criaturas mágicas y desafíos, uno crece, se enamora, se desenamora, pierde amistades, gana nuevas amistades también, pero no iguales a las que existieron desde un principio, ya que las nuevas no tienen esos recuerdos de inocentes juegos en los recreos, o en los parques, riendo simplemente, peleando contra los monstruos más terribles que se podrían imaginar blandiendo espadas imaginarias, o el simple vínculo, lazo, que uno generaba con su par, a tal punto de nombrarlo miembro de su familia sin serlo por linaje, jajaja recuerdo que a uno de esos amigos tan especiales una vez volviendo, no recuerdo muy bien de donde, le dije “podemos ser primos tal vez… si eso sería genial! Ahora somos primos!” mi madre se reía, nos decía que podíamos ser primos de “corazón” porque de sangre no lo seríamos, pero lo que contaba era lo que sintiéramos. Recuerdos tan puros como esos, que con el paso del tiempo siguen intactos, aunque ese amigo tomó otro camino, uno en el que yo sé muy bien que no es feliz, siempre lo supe, no tuvo la suerte que tuve yo, el siempre lo tuvo más difícil, el tiempo paso, y así fuimos separándonos, no me daba cuenta que lo perdía, ignoraba el hecho de que realmente nuestro lazo estaba haciéndose cada vez mas y mas débil; siempre sabré que pude haber hecho algo para evitarlo, aunque mis esperanzas no se apagaron completamente porque sigo en el fondo sintiendo ese lazo irrompible que formamos alguna vez en nuestras vidas. Cosas como esas, momentos de mi vida que pasaron e ignoré porque estaba cegado por un futuro incierto, por egoístas pensamientos, y por ignorar la realidad, por ser tan ingenuo, que ahora que crecí, que madure me doy cuenta que fui un gran idiota; ahora, pesan en mi conciencia, pesan en mi corazón y en mi alma, y son cargas que llevare siempre conmigo, por no haber sabido escuchar mi corazón, por dejarme llevar por generalidades, por dar por hecho cosas que no lo eran.
Aún me faltan muchos caminos por recorrer, espero poder hacerlo, pero lo que si entendí en este tiempo que estuve andando es que la vida se vive no se especula ni se planea, lo único que te corre es el tiempo, es el único defecto, y obviamente las desgracias de esta, pero se puede solucionar enfrentándolo, y al tiempo se lo puede acomodar a cada uno realmente. Aprendí que uno tiene que ir con su tiempo, seguir el tiempo y el ritmo que le dicta su corazón, su alma, que no hay algo más certero que eso cuando el camino se pone difícil. Te puedes equivocar millones de veces y fallar también, no importa, lo que cuenta es cada vez que te levantas y decides continuar.
Ya no me siento cómodo con lo normal, lo promedio, lo mediocre, no quiero seguir viviendo a sombra de los demás, ni seguir un GPS que me indique el rumbo y el lugar a donde tengo que ir, eso se dará con el paso del tiempo y mis acciones, solamente guiadas por mi, espero así no volver a perder cosas tan preciadas, o por lo menos si se tienen que ir porque así debe ser, saber que no dude un segundo en disfrutar esos momentos .
A veces uno se sumerge en un mar helado, lleno de recuerdos, cuesta respirar dentro de el, cuesta salir, y uno se hunde y se hunde, pero si uno logra salir, cada vez que vuelva a sumergirse, sentirá menos frío y apreciara cada momento cálido en su vida, aún más.
Mejor ponte cómodo será largo, pero prometo que valdrá la pena - y como quien se prepara, concentrándose, tomando aire, bajando sus palpitaciones, y dando el paso más firme y seguro posible, acciona y se pone en marcha – es difícil, describir con palabras la sensación que te deja saber que ya es parte de tu pasado, si, de tu pasado, cuesta asumirlo pero es mejor así, todos sabemos que es imposible volver en el tiempo, por lo menos hoy en día, jajaja quien sabe tal vez en un futuro se pueda. A veces siento como si una parte dentro mío faltara, es un vacío tan frío, que hasta en el día de verano más caluroso sigue allí gélido como siempre; ese vacío es producto de recuerdos que irónicamente están dentro de uno, mezclas de momentos alegres, tristes, decepciones, peleas, fracasos, aciertos, en si todo eso que uno puede vivir y tener como recuerdos pero que no dejan vacíos. En cambio hay algunos que son simplemente tan fuertes, que provocan esto, el problema es que todos están ahí dando vueltas, a veces tocan los recuerdos simples y a veces los que te marcan o los que dejan vacíos dentro de ti. En ese momento uno no se daba cuenta de que tanto lo afectaría en un futuro, es normal, y está bien, por lo general se vive el presente , pero no vivimos el presente puro como deberíamos, lo vivimos pensando en el futuro, un futuro erróneo proyectado por dudas estúpidas o preocupaciones, que no deberían categorizarse como preocupantes; bueno volviendo a lo que quiero explicar, al estar cegado por cosas que no valen la preocupación, no nos damos cuenta que estamos dejando de lado cosas más importantes, los sentimientos, lo que dicta el corazón; ah sí – y dejo escapar un suspiro tan profundo, se notaba que venía dentro de lo más profundo de su ser- tan sabio y tan ingenuo, pero tan sabio, con la cualidad de poder equivocarse y retomar marcha sobre sus errores, comenzar de nuevo; una cualidad que es tan preciada hoy en día y carece tanto. Estos recuerdos que inevitablemente eran acompañados, cada vez que salían de entre todos los demás, por melodías más bien tranquilas, con tonos grisáceos, azules petróleo, marrones gastados, colores de otoño, pero no de un otoño pleno, no, un otoño a punto de ser invierno; pero a la vez tan hermosas, pero sin dejar de ser tristes, y a la vez se proyectaba un video en la pantalla de los recuerdos de tu mente, y revelaba aquellos momentos, en los que uno tenía lo que ahora tanto extrañaba, ya sea que fuera pelea, diversión o tristeza lo que se desenlazara en esa corta película que pasaba. A veces parecían tan reales, que uno quería meterse dentro de ellas y poder cambiar el desenlace, poder advertirle a los protagonistas que dejaran o no dejaran de hacer, pero era inútil por más que gritara contra la pantalla ellos seguían moviéndose y hablando tal cual como había pasado en ese momento. Es tan cierta esa frase que ahora no recuerdo bien, decía algo así como “valorar las cosas que uno tiene, sino cuando ya no las tenga y se dé cuenta que no las valoró, el dolor será aún mayor”- paro por unos segundos, un nudo en su garganta le hacía difícil poder seguir relatando- Uno pierde, muchas cosas a medida que pasa el tiempo; pierde su infancia, su inocencia, sus despreocupaciones, sus mundos alternos llenos de diversión, criaturas mágicas y desafíos, uno crece, se enamora, se desenamora, pierde amistades, gana nuevas amistades también, pero no iguales a las que existieron desde un principio, ya que las nuevas no tienen esos recuerdos de inocentes juegos en los recreos, o en los parques, riendo simplemente, peleando contra los monstruos más terribles que se podrían imaginar blandiendo espadas imaginarias, o el simple vínculo, lazo, que uno generaba con su par, a tal punto de nombrarlo miembro de su familia sin serlo por linaje, jajaja recuerdo que a uno de esos amigos tan especiales una vez volviendo, no recuerdo muy bien de donde, le dije “podemos ser primos tal vez… si eso sería genial! Ahora somos primos!” mi madre se reía, nos decía que podíamos ser primos de “corazón” porque de sangre no lo seríamos, pero lo que contaba era lo que sintiéramos. Recuerdos tan puros como esos, que con el paso del tiempo siguen intactos, aunque ese amigo tomó otro camino, uno en el que yo sé muy bien que no es feliz, siempre lo supe, no tuvo la suerte que tuve yo, el siempre lo tuvo más difícil, el tiempo paso, y así fuimos separándonos, no me daba cuenta que lo perdía, ignoraba el hecho de que realmente nuestro lazo estaba haciéndose cada vez mas y mas débil; siempre sabré que pude haber hecho algo para evitarlo, aunque mis esperanzas no se apagaron completamente porque sigo en el fondo sintiendo ese lazo irrompible que formamos alguna vez en nuestras vidas. Cosas como esas, momentos de mi vida que pasaron e ignoré porque estaba cegado por un futuro incierto, por egoístas pensamientos, y por ignorar la realidad, por ser tan ingenuo, que ahora que crecí, que madure me doy cuenta que fui un gran idiota; ahora, pesan en mi conciencia, pesan en mi corazón y en mi alma, y son cargas que llevare siempre conmigo, por no haber sabido escuchar mi corazón, por dejarme llevar por generalidades, por dar por hecho cosas que no lo eran.
Aún me faltan muchos caminos por recorrer, espero poder hacerlo, pero lo que si entendí en este tiempo que estuve andando es que la vida se vive no se especula ni se planea, lo único que te corre es el tiempo, es el único defecto, y obviamente las desgracias de esta, pero se puede solucionar enfrentándolo, y al tiempo se lo puede acomodar a cada uno realmente. Aprendí que uno tiene que ir con su tiempo, seguir el tiempo y el ritmo que le dicta su corazón, su alma, que no hay algo más certero que eso cuando el camino se pone difícil. Te puedes equivocar millones de veces y fallar también, no importa, lo que cuenta es cada vez que te levantas y decides continuar.
Ya no me siento cómodo con lo normal, lo promedio, lo mediocre, no quiero seguir viviendo a sombra de los demás, ni seguir un GPS que me indique el rumbo y el lugar a donde tengo que ir, eso se dará con el paso del tiempo y mis acciones, solamente guiadas por mi, espero así no volver a perder cosas tan preciadas, o por lo menos si se tienen que ir porque así debe ser, saber que no dude un segundo en disfrutar esos momentos .
A veces uno se sumerge en un mar helado, lleno de recuerdos, cuesta respirar dentro de el, cuesta salir, y uno se hunde y se hunde, pero si uno logra salir, cada vez que vuelva a sumergirse, sentirá menos frío y apreciara cada momento cálido en su vida, aún más.
mayo 09, 2011
mayo 08, 2011
mayo 06, 2011
Preguntame como me siento y te dire que estoy bien,
me miraras con cara de desconcierto
pues sabes muy bien que no lo se,
tu ves en mis ojos lo que yo no puedo ver.
Un tiempo en el sur lejos de todo
solo tu y el viento, fiel compañia
un tiempo en el sur lejos de todo,
solo tu y una canción sanando tus heridas
me miraras con cara de desconcierto
pues sabes muy bien que no lo se,
tu ves en mis ojos lo que yo no puedo ver.
Un tiempo en el sur lejos de todo
solo tu y el viento, fiel compañia
un tiempo en el sur lejos de todo,
solo tu y una canción sanando tus heridas
mayo 01, 2011
Abrir los ojos, de vez en cuando no hace mal.
Hoy no es un día para política, aprovecharé mi único acto de hoy, para hablarles brevemente, de la insensata violencia en América, que de nuevo salpica a nuestro país y la vida de todos nosotros. No incumbe a una sola raza, las víctimas de la violencia son negras y blancas, ricas y pobres, jóvenes y viejas, famosas y desconocidas; son sobre todas las cosas, seres humanos a los que otros seres humanos querían y necesitaban. Nadie, viva donde viva, haga lo que haga, puede estar seguro quien va a sufrir, por un acto insensato de derramamiento de sangre. Sin embargo, sigue, sigue y sigue en este país nuestro. ¿Por qué? ¿Qué ha conseguido siempre la violencia?, ¿Qué ha creado siempre? Siempre que un americano pone fin a la vida de otro americano, innecesariamente, ya sea en nombre de la ley, o desafiando la ley, ya sea un hombre o de una banda que mata a sangre fría o con rabia, en una ataque de violencia, o respondiendo a la violencia, siempre que se rasgue el viento de una vida, que otro hombre a tejido, torpe y penosamente, para el y sus hijos, siempre que hagamos eso, la nación entera será degradada. Y sin embargo parecemos tolerar un nivel creciente de violencia, que ignora nuestra común humanidad, y nuestras demandas a la civilización. Demasiadas veces celebramos la arrogancia y la chulería, y a los bravucones, demasiadas veces excusamos, a los que quieres construir su vida sobre los sueños destrozados de otros seres humanos. Pero hay una cosa clara, la violencia engendra violencia, la represión engendra venganza, y solo una limpieza de toda nuestra sociedad, puede arrancar este mal de nuestros corazones. Pues cuando enseñas a un hombre a odiar y temer a su hermano, cuando le enseñas que es un ser inferior, por su color, o sus creencias, o las normas que siguen, cuando le enseñas que los que son distintos a ti, amenazan su libertad, o tu trabajo, o tu hogar, o tu familia, entonces aprende también a enfrentarse a los otros, no como conciudadano, si no como enemigos, recibiéndolos no como cooperantes, si no como invasores que subyugan y someten. Y al final aprendemos a mirar a nuestros hermanos como extraños, extraños con los que compartimos una ciudad pero no una comunidad, hombres ligados a nosotros en una viviendo común, pero no en un esfuerzo común. Tan solo aprendemos a compartir un miedo común, solo un deseo común, de alejarse del otro, solo un impulso común, de superar el desacuerdo con la fuerza. Nuestra vida en este planeta es demasiado corta, el trabajo por hacer es demasiado grande para dejar que ese espíritu prospere por más tiempo en esta tierra nuestra. Desde luego, no podemos prohibirlo con militares, ni con una resolución, pero quizás podamos recordar, aunque se por un momento, que aquellos que viven con nosotros son nuestros hermanos, que comparten con nosotros el mismo corto momento de vida, que solo buscan, como nosotros, la oportunidad de vivir la vida con bienestar y felicidad, disfrutando lo que la satisfacción y el logro les proporciona. Seguramente este vínculo de sentido común, seguramente este vínculo de objetivos comunes, puede empezar a enseñarnos algo. Seguramente podremos aprender, por lo menos, a mirar alrededor a aquellos de nosotros que son nuestros semejantes, y seguramente podremos empezar a trabajar con algo más de entusiasmo y a curarnos mutuamente las heridas, y convertirnos otra vez, en hermanos y compatriotas de corazón.
abril 23, 2011
abril 20, 2011
Granadina
Era un día diferente a otros, en el aire se podía percibir una tibia briza pero hacia tanto frío que uno sentía cada célula de su cuerpo queriéndose meter mas adentro y mas adentro de uno para evitar el frío, pero a la vez el viento se sentía cálido, el cielo algo gris, triste, con un sol tímido queriéndose asomar sin poder lograrlo. Uno se preguntaba si los ojos lloraban por el frío o simplemente querían llorar, de vez en cuando un leve susurro del viento hacía por solo unos segundos a uno olvidarse de aquel frío, pero apenas este paraba de soplar uno volvía a helarse.
Tan irónico, depender de una briza para poder sentirse bien y luego ser golpeado bruscamente por una ola gélida que congelaba hasta la médula; hacia a uno querer arrancarse la piel para no sentir mas nada, solo quedaba aguantar hasta llegar uno a su querido hogar y taparse debajo de un mar de acolchados; eso hubiese funcionado a cualquiera, pero no a el, por mas sabanas, acolchados y medias de lana que se pusiera, el frío no se iba, era permanente, estaba ahí para alterar cada nervio de su piel, no podía parar de temblar, su corazón sencillamente era como un cristal, un débil palpitar salia de el.
Frustrado, ya ajeno a lo que alguna vez fue sentir la sangre tibia fluir por su cuerpo, resignado a todo, comenzó a arrancarse las capas y capas de ropa y abrigo que tenia puestas en vano, simplemente todo; como un niño en vísperas de navidad cuando ve sus regalos ahí debajo del árbol, y eufóricamente comienza a desgarrar sus envoltorios.
Cuando estaba ya casi desnudo sintió algo que hace mucho ya no sentía, se podría decir que era algo nuevo para su cuerpo y alma, sentía como su sangre corría de su corazón a sus piernas y brazos, como le latía la cien que ya hace tanto estaba inmóvil, sintió como de a poco su mejillas blancas como la nieve, se enrojecían de a poco tomando un color mas cálido, se sentía... bien... que mágico momento, es como, cuando de niños veíamos a un mago agarrar esa olla, meterle un poco de kerosén y prenderla fuego, rápidamente tapándola, y creando ese suspenso levemente interrumpiendo el temor de solo segundos que habían generado esas llamas que parecían tan salvajes que ya no estaban, todos expectantes para ver que pasaba, y cuando el mago la destapaba salia una bella paloma como por arte de magia y todos mostraban sonrisas de asombro, y sus ojos brillando ante tanta belleza; eso era lo que el sentía, belleza, pureza, después de tanta incertidumbre y miedo, ahora estaba anonadado por una tranquilidad simplemente bella.
Ya no sentía solo frío, ahora podía sentir la cálida sensación del calor corriendo por sus venas, de a poco un cristal color granadina comenzaba a derretirse, muy de a poco.
Tan irónico, depender de una briza para poder sentirse bien y luego ser golpeado bruscamente por una ola gélida que congelaba hasta la médula; hacia a uno querer arrancarse la piel para no sentir mas nada, solo quedaba aguantar hasta llegar uno a su querido hogar y taparse debajo de un mar de acolchados; eso hubiese funcionado a cualquiera, pero no a el, por mas sabanas, acolchados y medias de lana que se pusiera, el frío no se iba, era permanente, estaba ahí para alterar cada nervio de su piel, no podía parar de temblar, su corazón sencillamente era como un cristal, un débil palpitar salia de el.
Frustrado, ya ajeno a lo que alguna vez fue sentir la sangre tibia fluir por su cuerpo, resignado a todo, comenzó a arrancarse las capas y capas de ropa y abrigo que tenia puestas en vano, simplemente todo; como un niño en vísperas de navidad cuando ve sus regalos ahí debajo del árbol, y eufóricamente comienza a desgarrar sus envoltorios.
Cuando estaba ya casi desnudo sintió algo que hace mucho ya no sentía, se podría decir que era algo nuevo para su cuerpo y alma, sentía como su sangre corría de su corazón a sus piernas y brazos, como le latía la cien que ya hace tanto estaba inmóvil, sintió como de a poco su mejillas blancas como la nieve, se enrojecían de a poco tomando un color mas cálido, se sentía... bien... que mágico momento, es como, cuando de niños veíamos a un mago agarrar esa olla, meterle un poco de kerosén y prenderla fuego, rápidamente tapándola, y creando ese suspenso levemente interrumpiendo el temor de solo segundos que habían generado esas llamas que parecían tan salvajes que ya no estaban, todos expectantes para ver que pasaba, y cuando el mago la destapaba salia una bella paloma como por arte de magia y todos mostraban sonrisas de asombro, y sus ojos brillando ante tanta belleza; eso era lo que el sentía, belleza, pureza, después de tanta incertidumbre y miedo, ahora estaba anonadado por una tranquilidad simplemente bella.
Ya no sentía solo frío, ahora podía sentir la cálida sensación del calor corriendo por sus venas, de a poco un cristal color granadina comenzaba a derretirse, muy de a poco.
abril 18, 2011
15 Minutos
Solo eso, era el, tenía todo preparado para irse, le quedaban tan solo 15 minutos libres para hacer lo que quisiera, pero como el iba a poder hacer lo que quisiera si no sabia que quería hacer, simplemente le llevarían unos 5 minutos con suerte, en pensar que podría hacer, y el tiempo corría y el seguía sin saber que hacer, en algún momento del día tuvo una vaga idea de que hacer, pero ahora ya era tarde, tal vez cuando tuviera un rato libre podría concretar con su ideal momentáneo, pero el sabía mejor que nadie que el momento era ese y no tendría que haberlo pospuesto ya que ahora tenía solo 15 minutos y el tiempo corría; era un milagro que aún estuviera en su mente esa gran idea que se le ocurrió horas antes, acostado en su cama.
Tan solo le quedaba como ultima opción, ya que el tiempo no lo acompañaba, en dejárselo a la suerte y esperar no olvidarse esa gran idea que ya venía con sus últimos aires prevaleciendo en su mente.
Que lastima ahora solo quedaban segundos.
Tan solo le quedaba como ultima opción, ya que el tiempo no lo acompañaba, en dejárselo a la suerte y esperar no olvidarse esa gran idea que ya venía con sus últimos aires prevaleciendo en su mente.
Que lastima ahora solo quedaban segundos.
abril 05, 2011
Como explicar la sensación de enamorarse de algo tan abstracto, de buscar esa musa, eso que se robo tu corazón sabiendo que es intangible y sin pista alguna de donde encontrarlo, sentir que uno conoce a eso como la palma de su mano pero a la vez es ajeno como una persona cualquiera que uno pudiera cruzarse en una avenida muy transitada en pleno centro a esas horas en que todo es un caos y uno simplemente distingue siluetas, y no rostros; tal vez simplemente ese misterio tan enigmático es una de sus cualidades que mas me seduce, espero algún día encontrarla.
abril 04, 2011
$#@%* You All
El niño, ahora ya no tan pequeño como antes, sentía miedo, un miedo inexplicable, el sabía muy bien que ya no era pequeño, pero aun tenía muchas cosas pendientes, tal vez no era miedo lo que sentía sino mas bien tristeza, la tristeza de saber que estaba perdiendo ese dejo de inocencia, esa capacidad de poder soñar, jugar y ser un mantenido de ilusiones.
Pero ya no, cada vez sentía menos libertades al ser cada vez más y más independiente, dependiendo más de la sociedad y su realidad, que tanto chocaba con sus sueños y esperanzas; el miedo de saber que tendría que cambiar y así poder vivir el día a día o ser un loco mas en la sociedad ignorado y subestimado.
Que triste era, pensar que de mas chico soñaba con algún día ser un adulto y ahora que llegaba su hora, daba lo que fuera por solo volver a ser un niño inocente.
Tan critica era su situación que a veces se cuestionaba que tan ilógico sería acabar con todo eso de una vez cerrando sus ojos y durmiéndose para siempre así pudiendo soñar sin tener que volver a despertar.
Pero no podía, por mas lógico que fuera, algo aún lo sujetaba a su vida, tal vez la curiosidad de poder ver si el podía crecer sin dejar al niño de lado y su inocencia, tal vez pudiendo cambiar las cosas para que futuras generaciones no pasaran por lo mismo que el; pero muchas esperanzas no le quedaban, las pocas eran consumidas día a día por una triste realidad fabricada por idiotas, y aún mas irónico, las personas pretenden que la vivas a su manera.
Tal vez mandando todo al demonio y viviendo su propia realidad el podría de alguna manera hacerles ver a los demás que no tenemos porque seguir pintando el cuadro de otros, que podemos pintar el nuestro, pero sabría que inevitablemente seria tildado como un demente.
"Tal vez ser demente no sea tan malo después de todo, que me tilden de hippie, vago, loco, vagabundo, lo que quieran decirme, ellos siguen sin ver lo que son realmente, pierden tanto su tiempo criticando a los demás que no ven en que se convirtieron ellos" pensó el niño.
Pero ya no, cada vez sentía menos libertades al ser cada vez más y más independiente, dependiendo más de la sociedad y su realidad, que tanto chocaba con sus sueños y esperanzas; el miedo de saber que tendría que cambiar y así poder vivir el día a día o ser un loco mas en la sociedad ignorado y subestimado.
Que triste era, pensar que de mas chico soñaba con algún día ser un adulto y ahora que llegaba su hora, daba lo que fuera por solo volver a ser un niño inocente.
Tan critica era su situación que a veces se cuestionaba que tan ilógico sería acabar con todo eso de una vez cerrando sus ojos y durmiéndose para siempre así pudiendo soñar sin tener que volver a despertar.
Pero no podía, por mas lógico que fuera, algo aún lo sujetaba a su vida, tal vez la curiosidad de poder ver si el podía crecer sin dejar al niño de lado y su inocencia, tal vez pudiendo cambiar las cosas para que futuras generaciones no pasaran por lo mismo que el; pero muchas esperanzas no le quedaban, las pocas eran consumidas día a día por una triste realidad fabricada por idiotas, y aún mas irónico, las personas pretenden que la vivas a su manera.
Tal vez mandando todo al demonio y viviendo su propia realidad el podría de alguna manera hacerles ver a los demás que no tenemos porque seguir pintando el cuadro de otros, que podemos pintar el nuestro, pero sabría que inevitablemente seria tildado como un demente.
"Tal vez ser demente no sea tan malo después de todo, que me tilden de hippie, vago, loco, vagabundo, lo que quieran decirme, ellos siguen sin ver lo que son realmente, pierden tanto su tiempo criticando a los demás que no ven en que se convirtieron ellos" pensó el niño.
marzo 25, 2011
Solitarios momentos en una calle cualquiera
- Lo sabía - decía el joven, mientras caminaba por la calle a la medianoche - porque lo ignore si lo sabía? tendría que hacerle mas caso a mis intuiciones - algo de decepción se podía sentir en el aire, y en la forma de caminar de esta persona, tal vez mas frustración que decepción, o una mezcla de ambos no se podría haber diferenciado bien, la niebla hacía difícil distinguir.
- Ademas me lo dijeron tantas veces - de a poco aminoraba el paso, hasta que se quedo quieto en el lugar, mirando fijo un farol que reflejaba su tenue luz en la niebla y el asfalto de la calle - pero, que tanta razón tenían esas voces que me lo decían? tal vez no fue tan errada mi decisión - luego, miro al vació solo unos segundos, y busco en uno de los bolsillos de su abrigo un paquete de chicles, abrió uno y se lo metió en la boca - si eso es, yo se que tan mal no estuve, me sirvió mucho, tanto tiempo no perdí, de hecho, me siento mejor - algo ya era diferente, la niebla se disipaba poco a poco, y se notaba mas que tímidamente una cierta sensación de seguridad y alivio asomaba - al parecer mas equivocadas estaban esas voces que hablaban sin saber - y con una sonrisa, no muy exagerada pero se notaba el cambio en su rostro se dijo a si mismo - no se si este en el ojo de la tormenta, pero si se que no voy en mal camino, aunque los de afuera no opinen lo mismo - era raro, parecía como si quisiera fumar un cigarrillo en ese momento, sentarse en un banco y sacar su encendedor, prender uno y consumirlo hasta que solo quedara el filtro, pero el no fumaba; tan raro, toda su vida le habían dicho que nunca fumara, pero el sentía esas ganas en ese momento y no tenia porque reprimirlas, sabía en el fondo que algo especial pasaría si lo hacia, no sería solo daño y menos vida para el y sus pulmones, la experiencia valdría la pena.
Luego retomo marcha, comenzó a caminar, con otro aire a su alrededor, su mente acompañada por una melodía de una de sus bandas británicas favoritas y el tarareando " you say yes, i say no, you say stop, i say go go go..."
- Ademas me lo dijeron tantas veces - de a poco aminoraba el paso, hasta que se quedo quieto en el lugar, mirando fijo un farol que reflejaba su tenue luz en la niebla y el asfalto de la calle - pero, que tanta razón tenían esas voces que me lo decían? tal vez no fue tan errada mi decisión - luego, miro al vació solo unos segundos, y busco en uno de los bolsillos de su abrigo un paquete de chicles, abrió uno y se lo metió en la boca - si eso es, yo se que tan mal no estuve, me sirvió mucho, tanto tiempo no perdí, de hecho, me siento mejor - algo ya era diferente, la niebla se disipaba poco a poco, y se notaba mas que tímidamente una cierta sensación de seguridad y alivio asomaba - al parecer mas equivocadas estaban esas voces que hablaban sin saber - y con una sonrisa, no muy exagerada pero se notaba el cambio en su rostro se dijo a si mismo - no se si este en el ojo de la tormenta, pero si se que no voy en mal camino, aunque los de afuera no opinen lo mismo - era raro, parecía como si quisiera fumar un cigarrillo en ese momento, sentarse en un banco y sacar su encendedor, prender uno y consumirlo hasta que solo quedara el filtro, pero el no fumaba; tan raro, toda su vida le habían dicho que nunca fumara, pero el sentía esas ganas en ese momento y no tenia porque reprimirlas, sabía en el fondo que algo especial pasaría si lo hacia, no sería solo daño y menos vida para el y sus pulmones, la experiencia valdría la pena.
Luego retomo marcha, comenzó a caminar, con otro aire a su alrededor, su mente acompañada por una melodía de una de sus bandas británicas favoritas y el tarareando " you say yes, i say no, you say stop, i say go go go..."
marzo 24, 2011
marzo 21, 2011
marzo 16, 2011
Un martillo tal vez
Los niños sentados miraban, como otros alegres jugaban en el parque- porque el puede dar esos saltos, y aquel otro puede columpearse tan alto? - dijo de repente uno de los 2 niños que estaba sentado en el banquito, bajo la sombra de un gran arbol, al que le respondio su amigo - porque ellos saben saltar y columpiarse, en cambio nostros no - a lo que el niño intrigado y a la vez frustrado respondio - y si intentamos, apuesto a que puedo llegar mas alto que el niño del columpio - el niño rie sarcasticamente - tu no eres el, simplemente no podras, no tienes la habilidad para hacerlo, llegaras a columpiarte pero no lo suficiente para conseguir esa altura - y luego se mete el chupetin de cereza que estaba saboreando antes de responderle a su intrigado amigo.
Era cierto, no tenia ni la habilidad ni las agallas para hacerlo, una certeza fria y cruel, pero en el fondo el sabía que algun día lo lograria, que podria llegar tan alto como aquellos niños, y hasta porque no superarlos. Pero primero tendria que desmentir lo que su amigo decía, tenía que lograr superar esa barrera, y no por ser la primera la mas facil, atrevería a decir que esa sería la mas dificil de superar, poder de alguna forma, desmentir lo que los demas decian que podia y no podia lograr.
- Simplemente piensalo bien - dijo el niño, con el chupetin dentro de su boca - si lo intentas seguramente caigas y te puedas lastimar, no tiene sentido -.
El niño junto fuerzas para ir y demostrar lo contrario, pero no consiguio levantarse de ese banco, le pesaba la verguenza y el miedo, le pesaban tantos años de no poder ser alguien más y ser solo uno más, le pesaba la rutina y la censura del dia a dia. Todavía necesitaba ganar una batalla interior, muy personal, y poder rescatar a su personalidad, aprisionada por el desprecio y la envidia de los demas, no iba a ser facil, el lo sabía; y luego tendría que intentarlo cuantas veces sea necesario, sin importar que tanto se cortara o golpeara.
Pero lo invadia una duda que le carcomia sus entrañas, un miedo inexplicable, algo que no paraba de atormentarlo, y era, " que tal si lo logro, y nadie es testigo de mi hazaña, que tal si me tildan de mentiroso, de loco, de farsante " y peor aún " no poder demostrar mi hazaña nuevamente por el simple hecho de que fue un momento único sin poderlo repetir".
Era abrumador, cada vez que en su mente pequeña pero a la vez tan vieja lograba pasar uno de esos muros, aparecían más uno tras otro, y cada uno mas alto que el otro.
De pronto, el niño frustrado se levanta de su banco y comienza a caminar, y su amigo intrigado le pregunta - a donde vas? - a lo que su amigo responde - voy a buscar un martillo, me canse de trepar muros, al diablo con esto -.
Era cierto, no tenia ni la habilidad ni las agallas para hacerlo, una certeza fria y cruel, pero en el fondo el sabía que algun día lo lograria, que podria llegar tan alto como aquellos niños, y hasta porque no superarlos. Pero primero tendria que desmentir lo que su amigo decía, tenía que lograr superar esa barrera, y no por ser la primera la mas facil, atrevería a decir que esa sería la mas dificil de superar, poder de alguna forma, desmentir lo que los demas decian que podia y no podia lograr.
- Simplemente piensalo bien - dijo el niño, con el chupetin dentro de su boca - si lo intentas seguramente caigas y te puedas lastimar, no tiene sentido -.
El niño junto fuerzas para ir y demostrar lo contrario, pero no consiguio levantarse de ese banco, le pesaba la verguenza y el miedo, le pesaban tantos años de no poder ser alguien más y ser solo uno más, le pesaba la rutina y la censura del dia a dia. Todavía necesitaba ganar una batalla interior, muy personal, y poder rescatar a su personalidad, aprisionada por el desprecio y la envidia de los demas, no iba a ser facil, el lo sabía; y luego tendría que intentarlo cuantas veces sea necesario, sin importar que tanto se cortara o golpeara.
Pero lo invadia una duda que le carcomia sus entrañas, un miedo inexplicable, algo que no paraba de atormentarlo, y era, " que tal si lo logro, y nadie es testigo de mi hazaña, que tal si me tildan de mentiroso, de loco, de farsante " y peor aún " no poder demostrar mi hazaña nuevamente por el simple hecho de que fue un momento único sin poderlo repetir".
Era abrumador, cada vez que en su mente pequeña pero a la vez tan vieja lograba pasar uno de esos muros, aparecían más uno tras otro, y cada uno mas alto que el otro.
De pronto, el niño frustrado se levanta de su banco y comienza a caminar, y su amigo intrigado le pregunta - a donde vas? - a lo que su amigo responde - voy a buscar un martillo, me canse de trepar muros, al diablo con esto -.
marzo 13, 2011
Una ecuación cuyo resultado es vacío y dolor
Basta, basta!- decía el niño ya cansado, ahogado por la desesperación de saber que seguiría y seguiría ocurriendo, que ese sentimiento que le parecía tan ajeno, no lo fuera y cada vez era más y más cotidiano en su vida. Es que su corazón tanto como su alma se volvían adictos, como un fumador con sus cigarrillos de tabaco, y consumían cada vez mas ese dolor; claro esta como cualquier sustancia o acción que generara adicción; cuando ausentaba en ellos, irónicamente, se sentían vacíos.
marzo 12, 2011
Catástrofes o simplemente hechos?
Ella sigue su ciclo, y de a poco va curando de forma natural, lo que nosotros ayudamos a acelerar, ella no necesita de nuestra ayuda, puede sanar sola, eh ahí lo irónico, no se trata de salvarla sino de salvarnos, juraría que ya es demasiado tarde, pero mi corazón pide que aun no lo sea, es que tengo muchas cuentas pendientes aún, pero lamentablemente eso no depende solo de mi.
Por otro lado es cómico, me río de aquellos que piensan que se trata de ayudarla y no de salvarnos a nosotros mismos como especie, que sabia es la naturaleza, que ingenua es la razón.
Por otro lado es cómico, me río de aquellos que piensan que se trata de ayudarla y no de salvarnos a nosotros mismos como especie, que sabia es la naturaleza, que ingenua es la razón.
marzo 10, 2011
Mas nada, que otras veces
Noches en las cuales uno se siente mas que vacío, y no puede mas, que vivir en rutinas; un día en el cual sentimos que tenemos una mente diferente y ajena a la nuestra, y que nuestro corazón no siente.
Espero que sea solo por hoy, si solo por hoy.
Espero que sea solo por hoy, si solo por hoy.
marzo 07, 2011
Good bye, good bye
Solo le queda por decir adiós, si adiós, mientras que una densa niebla se va disipando y deja ver claramente que pasa en ese lugar, cuando antes no hacia mas que limitarle a ver lo que mas cerca tenía.
A veces menos densa otras veces tan espesa que uno se la confunde con una gran sabana que cubre el horizonte no muy lejano. Pero ya no mas, cansado de esa sabana y como quien se cansa de algo, simplemente la hizo a un lado y pudo empezar a ver realmente lo que antes eran simple sombras proyectadas en esas sabanas.
Ahora un niño nuevo, y su nuevo mundo por descubrir, lleno de ilusiones y fantasías vuelve a nacer y comienza a recorrer esas calles nuevas, amores nuevos y amistades nuevas, sin dejar de lado sus lazos mas fuertes y anteriores a ese renacimiento, con recuerdos nostálgicos y alegres de ese pasado tan nublado, tratando de no olvidar sus errores y fracasos, avanza riéndose, una risa algo extraña, si rara, porque escondida en esa risa tan juvenil y llena de vida, se esconde un corazón hecho pedazos golpeado por realidades, cortado por la ignorancia, y asfixiado de desilusiones.
Pero sin embargo el niño avanza, las personas mirándolo como a un bicho extraño, tan diferente a todos ellos, no entienden como puede estar vestido con unos simples shorts, unas zapatillas y una remera de su banda favorita, si todos visten trajes y con un reloj en mano pendientes de cada segundo pasado, y ese niño simplemente anda por ahí, riéndose pero sin ocultar que sufrió, y en su mano apretando con fuerza una cajita de chapa, dentro de ella quien sabe, dibujos, fotos, recuerdos y sueños pasados.
Una niña no mucho mayor que ese niño, pero aparentandolo con su traje a medida le pregunta a su madre que iba al lado suyo: "madre porque el niño sonríe si es diferente a todos nosotros, acaso no se da cuenta que lo estamos mirando todos como si fuese de otro planeta?"- y la madre le responde- "hija déjalo es un pobre niño, simplemente se volvió loco no vive la realidad, si no quieres terminar como el, hazme caso cuando te diga que no tienes que perder tanto el tiempo imaginando cosas querida, son solo fantasías y eso no sirve en este mundo"
Pero la niña aun así no dejaba de mirarlo, tenia algo que los demás en esa calle no tenían, le llamaba mucho la atención ver como se alejaba tan alegre pero sin ocultar todo lo que sufrió. El niño a mitad de su camino, se detiene mira a la niña que tanto lo observaba, y esta se ruboriza, el la llama, es que quiere invitarla a jugar con el, pero ella simplemente deja caer su mirada y no lo mira más por unos segundos, luego levanta su mirada y el niño no esta mas. La niña extrañada encoje sus hombros y sigue su camino; sin embargo no podía dejar de pensar, porque ese niño tenia una sonrisa tan sincera sabiendo que sufrió y que seguramente iba a seguir sufriendo.
El niño no muy lejos, seguía su camino, hacia donde? Bueno eso es algo que el quisiera saber, pero sabia que de alguna manera llegaría a su destino, su corazón apaleado, y habiendo sido ignorado tanto tiempo, pero fiel aún, le decía que no faltaba mucho, que ya llegaría a su destino y todo seria mejor para el, pero que no iba a ser fácil, pues todos sabían al igual que el, que no habían mapas ni gps, para llegar a su destino.
"Suena ilógico" pensaba el niño "pero no me convence ir al mismo lugar que van todos, no siento que sean felices realmente, yo tampoco lo era, tal vez ir a ningún lugar sea mejor"
A veces menos densa otras veces tan espesa que uno se la confunde con una gran sabana que cubre el horizonte no muy lejano. Pero ya no mas, cansado de esa sabana y como quien se cansa de algo, simplemente la hizo a un lado y pudo empezar a ver realmente lo que antes eran simple sombras proyectadas en esas sabanas.
Ahora un niño nuevo, y su nuevo mundo por descubrir, lleno de ilusiones y fantasías vuelve a nacer y comienza a recorrer esas calles nuevas, amores nuevos y amistades nuevas, sin dejar de lado sus lazos mas fuertes y anteriores a ese renacimiento, con recuerdos nostálgicos y alegres de ese pasado tan nublado, tratando de no olvidar sus errores y fracasos, avanza riéndose, una risa algo extraña, si rara, porque escondida en esa risa tan juvenil y llena de vida, se esconde un corazón hecho pedazos golpeado por realidades, cortado por la ignorancia, y asfixiado de desilusiones.
Pero sin embargo el niño avanza, las personas mirándolo como a un bicho extraño, tan diferente a todos ellos, no entienden como puede estar vestido con unos simples shorts, unas zapatillas y una remera de su banda favorita, si todos visten trajes y con un reloj en mano pendientes de cada segundo pasado, y ese niño simplemente anda por ahí, riéndose pero sin ocultar que sufrió, y en su mano apretando con fuerza una cajita de chapa, dentro de ella quien sabe, dibujos, fotos, recuerdos y sueños pasados.
Una niña no mucho mayor que ese niño, pero aparentandolo con su traje a medida le pregunta a su madre que iba al lado suyo: "madre porque el niño sonríe si es diferente a todos nosotros, acaso no se da cuenta que lo estamos mirando todos como si fuese de otro planeta?"- y la madre le responde- "hija déjalo es un pobre niño, simplemente se volvió loco no vive la realidad, si no quieres terminar como el, hazme caso cuando te diga que no tienes que perder tanto el tiempo imaginando cosas querida, son solo fantasías y eso no sirve en este mundo"
Pero la niña aun así no dejaba de mirarlo, tenia algo que los demás en esa calle no tenían, le llamaba mucho la atención ver como se alejaba tan alegre pero sin ocultar todo lo que sufrió. El niño a mitad de su camino, se detiene mira a la niña que tanto lo observaba, y esta se ruboriza, el la llama, es que quiere invitarla a jugar con el, pero ella simplemente deja caer su mirada y no lo mira más por unos segundos, luego levanta su mirada y el niño no esta mas. La niña extrañada encoje sus hombros y sigue su camino; sin embargo no podía dejar de pensar, porque ese niño tenia una sonrisa tan sincera sabiendo que sufrió y que seguramente iba a seguir sufriendo.
El niño no muy lejos, seguía su camino, hacia donde? Bueno eso es algo que el quisiera saber, pero sabia que de alguna manera llegaría a su destino, su corazón apaleado, y habiendo sido ignorado tanto tiempo, pero fiel aún, le decía que no faltaba mucho, que ya llegaría a su destino y todo seria mejor para el, pero que no iba a ser fácil, pues todos sabían al igual que el, que no habían mapas ni gps, para llegar a su destino.
"Suena ilógico" pensaba el niño "pero no me convence ir al mismo lugar que van todos, no siento que sean felices realmente, yo tampoco lo era, tal vez ir a ningún lugar sea mejor"
marzo 06, 2011
marzo 05, 2011
Mar Picado
A veces me pregunto porque es tan difícil, otra veces solo me alegro de que sea así, muchas veces sufro mas de lo necesario, espero que eso tenga su recompensa en el momento indicado, y si no la tiene? Espero poder dormir tranquilo y libre de culpas.
Al fin y al cabo todo termina en lo mismo, "mind games" simple y eternamente.
Al fin y al cabo todo termina en lo mismo, "mind games" simple y eternamente.
marzo 04, 2011
Puntadas en el asunto
Ni más ni menos, solo un poco, no menos que días anteriores, simplemente esas voces me hablan.
Como si un grupo de mujeres ya mayores, sin llegar a ser ancianas, se encontraran luego de haber estado un largo tiempo alejadas e inevitablemente sientan una necesidad incontrolable de charlar y chismear entre ellas; como en aquellas épocas en las que la lujuria, las emociones y las aventuras acompañaban sus jóvenes y unidas vidas; y ahora por fin después de tantos años ellas volvían a sentirse como esas jóvenes ya casi olvidadas y que solo viven en recuerdos.
No encuentro razones especificas, está claro, las voces me bombardean a diestra y siniestra, no planean callar y menos hablar una a la vez.
Pero eh ahí la habilidad de adaptarme y aprender a amoldarme, acostumbrarme al ritmo que me imponían esas voces; y como una anciana ya marcada de experiencia, tejer todas esas voces y de a poco formar una prenda con esos hilos que iban apareciendo de todos lados y sin tregua.
Claro, algo fallaba en ese plan casi perfecto, soy joven aún, y la experiencia viene con los años acumulados, y muchas prendas por tejer.
No por eso dejaba a mitades esas prendas, o mejor dicho intento de prendas, orgulloso las terminaba y guardaba en el placar, ya sabiendo que mejor forma iban a tomar con el tiempo y la practica.
Sin irme por las ramas, hay una voz en particular que se hace notar con claridad entre todas las demás, y no hace falta ningún tipo de esfuerzo para escucharla y entenderla; pero no por eso es grato lo que me dice, y no por eso me aclara mas las cosas. Su mensaje sencillo, pero a la vez confuso, dejando una marca profunda dentro mio siempre es el mismo: " Tejes mas prendas de las que usas, y se pueden echar a perder las que permanecen mucho tiempo guardadas, podrías comprar naftalina y así evitar las polillas, pero aun así se pueden atrofiar por el paso del tiempo, y hasta podrían ya no quedarte cuando quieras usarlas. "
Como si un grupo de mujeres ya mayores, sin llegar a ser ancianas, se encontraran luego de haber estado un largo tiempo alejadas e inevitablemente sientan una necesidad incontrolable de charlar y chismear entre ellas; como en aquellas épocas en las que la lujuria, las emociones y las aventuras acompañaban sus jóvenes y unidas vidas; y ahora por fin después de tantos años ellas volvían a sentirse como esas jóvenes ya casi olvidadas y que solo viven en recuerdos.
No encuentro razones especificas, está claro, las voces me bombardean a diestra y siniestra, no planean callar y menos hablar una a la vez.
Pero eh ahí la habilidad de adaptarme y aprender a amoldarme, acostumbrarme al ritmo que me imponían esas voces; y como una anciana ya marcada de experiencia, tejer todas esas voces y de a poco formar una prenda con esos hilos que iban apareciendo de todos lados y sin tregua.
Claro, algo fallaba en ese plan casi perfecto, soy joven aún, y la experiencia viene con los años acumulados, y muchas prendas por tejer.
No por eso dejaba a mitades esas prendas, o mejor dicho intento de prendas, orgulloso las terminaba y guardaba en el placar, ya sabiendo que mejor forma iban a tomar con el tiempo y la practica.
Sin irme por las ramas, hay una voz en particular que se hace notar con claridad entre todas las demás, y no hace falta ningún tipo de esfuerzo para escucharla y entenderla; pero no por eso es grato lo que me dice, y no por eso me aclara mas las cosas. Su mensaje sencillo, pero a la vez confuso, dejando una marca profunda dentro mio siempre es el mismo: " Tejes mas prendas de las que usas, y se pueden echar a perder las que permanecen mucho tiempo guardadas, podrías comprar naftalina y así evitar las polillas, pero aun así se pueden atrofiar por el paso del tiempo, y hasta podrían ya no quedarte cuando quieras usarlas. "
marzo 03, 2011
Heart's Songs
Poco a poco vos te conformás
si no es amor es tuya igual
y vos le das lo que te pida.
Pero si te ofrecen el final
dirás igual me he de quedar
porque soy yo, porque es mi vida.
Fragmento de "Cuando Comenzamos a Nacer, Sui Generis"
escrita por Charly García.
si no es amor es tuya igual
y vos le das lo que te pida.
Pero si te ofrecen el final
dirás igual me he de quedar
porque soy yo, porque es mi vida.
Fragmento de "Cuando Comenzamos a Nacer, Sui Generis"
escrita por Charly García.
marzo 02, 2011
Strawberry Fields Forever
Let me take you down
'cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever
Living is easy with eyes closed
Misunderstanding all you see
It's getting hard to be someone
But it all works out
It doesn't matter much to me
Let me take you down
'cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever
No one I think is in my tree
I mean it must be high or low
That is you can't you know tune in
But it's all right
That is I think it's not too bad
Let me take you down
'cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever
Always, no sometimes, I think it's me
But you know I know when it's a dream
I think I know I mean a "Yes"
But it's all wrong
That is I think I disagree
Let me take you down
'cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever.
The Beatles, Lennon/McCartney.
'cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever
Living is easy with eyes closed
Misunderstanding all you see
It's getting hard to be someone
But it all works out
It doesn't matter much to me
Let me take you down
'cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever
No one I think is in my tree
I mean it must be high or low
That is you can't you know tune in
But it's all right
That is I think it's not too bad
Let me take you down
'cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever
Always, no sometimes, I think it's me
But you know I know when it's a dream
I think I know I mean a "Yes"
But it's all wrong
That is I think I disagree
Let me take you down
'cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever.
The Beatles, Lennon/McCartney.
Un hueco sin poder llenar, somewhere in nowhere.
Como explicar la sensación, de extrañar a alguien y no saber quien es, como un anciano sentado en su sillon escuchando solo la radio a esas horas en las que el silencio reina en todo lugar, con su taza de café matutina, tratando de recordar cuanto disfrutaba sus momentos de juventud, esos falsos recuerdos de aventuras y reveldias que nunca vivio, esforzandose en vano, ya demasiado viejo para dejar volar su imaginación de tal forma.
A veces me pregunto si esta bien sentirme asi, es que, soy joven aún, me preocupa sentirme tan vacío por momentos, y no saber porque, sentir como si un remolino me revolviera las entrañas y el pecho, mesclandolo todo.
Quien es, donde esta, ya se habra ido para siempre, sera una persona como yo o solo una simple ilusión de mi confundida cabeza, dirigida por mi desganado corazon?
No lo se, pero si es real, esa dosis de angustia y nostalgia que recibo a diario dentro mio, sin poder encontrar a su proveedor, con falsos indicios de aproximarme a descubrir su identidad.
Tal vez, no lo se, puede ser o quiza, solo quiza, a lo largo de mis dias este mas y mas cerca de encontrarla, o de desmentir su existencia, y darme cuenta que solo eran vagas ilusiones de un alma en pena, viva pero muerta al mismo tiempo.
A veces me pregunto si esta bien sentirme asi, es que, soy joven aún, me preocupa sentirme tan vacío por momentos, y no saber porque, sentir como si un remolino me revolviera las entrañas y el pecho, mesclandolo todo.
Quien es, donde esta, ya se habra ido para siempre, sera una persona como yo o solo una simple ilusión de mi confundida cabeza, dirigida por mi desganado corazon?
No lo se, pero si es real, esa dosis de angustia y nostalgia que recibo a diario dentro mio, sin poder encontrar a su proveedor, con falsos indicios de aproximarme a descubrir su identidad.
Tal vez, no lo se, puede ser o quiza, solo quiza, a lo largo de mis dias este mas y mas cerca de encontrarla, o de desmentir su existencia, y darme cuenta que solo eran vagas ilusiones de un alma en pena, viva pero muerta al mismo tiempo.
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