Tiempo atrás

Tiempo atrás morían en abrazos, hoy mueren en ignorarse.
Tiempo atrás caminaban largos recorridos y fabulaban aventuras para solo reírse, hoy una sonrisa sincera ya no sale de sus rostros al verse.
Tiempo atrás estaban ahí siempre para el otro, no querían verse sufrir, hoy es mas fácil mirar a otro lado.
Tiempo atrás creían estar bien, hoy tienen la certeza de estarlo.
Tiempo atrás era costumbre decir te amo, hoy no se cruza ni un segundo esa palabra por la mente.
Tiempo atrás se acostumbraban un poco mas día a día a sus rostros, hoy se acostumbran mas poco a poco a otros.
Hoy ya no es tan importante el pasado.

Milena y su origami

Tal vez todo este tiempo sentí culpa por ser quién soy, al no recibirme.
Que el fuego y el fuego quemen todo eso.
Que todas las preguntas que tengamos sean una búsqueda del ser, porque buscando somos.
Aprendiendo somos.
Sintiendo somos.
La conciencia es parte de esto y a la vez su verdugo. La casualidad va muy ligada a la causalidad.

En la playa del norte

Me mirabas como una persona real.
Tus ojos mostraban que querian vivir, llenando sus pupilas de los paisajes más bellos que te contarían mil historias, todas distintas y en estaciones diferentes. Gracias por eso.
Cuando el sol se ponga una tarde de verano en la playa del norte, el viento me llevará hacia vos.

El caminaba hacia el sur y ella hacia el norte

De una día para el otro ya eran extraños. Ni si quiera existían, una historia que se ahogó en la tranquilidad del silencio, para uno o para el otro. Todos esos mares de colores secos, todos esos cielos sin luna ni sol.
Sus mentes no conectaban más, solo vagos recuerdos, casi silenciados por el dolor.
El caminaba hacia el sur y ella hacia el norte. Ambos relamiendo sus heridas, por momentos miraban hacia atrás y no veían nada que ir a buscar.
Tal vez era una mala pasada del destino, sujeto a la culpa y la excusa barata de lo que podría pasar.
El caminaba hacia el sur y ella hacia el norte.

Todo lo que pudo haber pasado y no fue

Duele. Es un dolor inexplicable. Se te estruja el pecho, casi como si te sacaran el aire de los pulmones.
Todo eso pasa a la garganta, haciéndose un nudo y la única forma de calmar todo eso es llorar.
Culpa? Y que hubiera sido si? Que es todo esto?
Me podría quedar un día entero cuestionando todo.
Que hacer con la necesidad de ir a buscar eso que tan feliz te hace, sabiendo que aunque puedas, tenes que reprimirlo y dejar que el tiempo mate todo ese fuego que hay adentro tuyo; porque eso que tan feliz te hace ya no quiere ni verte.
Como es que te encontras siempre en un punto de quiebre parecido a lo largo de tu vida?
Como es que perdiste a un amor tan grande y sincero?
Por qué sabotear así tu propia vida?
Como dejaste que cada pasión en tu vida se haya apagado?
Tan cobarde puede ser uno?
Y volves al punto de inicio, ahora estas luchando contra tu propia conciencia viendo si encontras algún perdón o algún consuelo; es que es fácil estar bien cuando todo esto que da vueltas por tu cabeza esta tapado por la rutina, pero al segundo que podes pensar o recordarla inevitablemente se te retuerce el corazón.
Que gracioso es, siempre dijiste que estar mal, sufrir, te ayudaba a hacer música y lo menos que haces cuando te sentas a tocar es componer. Las pocas veces que lo intentaste no pudiste seguir cantando porque se quebraba la voz.
Darte cuenta que los miedos y las dudas te robaron algo realmente valioso, te frustra.
Y ahora estoy sentado, tratando de consolar el dolor que sale de lo mas profundo de mí, pero es en vano, todavía es temprano para olvidar.
Hoy te encontras sumergido en toda esa oscuridad que te hizo dudar de todo lo real y sincero que fue amar a un ser tan hermoso. Hoy te encontras peleado con vos mismo, siendo mediocre y dejándote vencer por todo eso que siempre estuvo ahí para frenarte. Hoy elegís morir en la cama ahogándote en penas e imaginando todo lo que pudo haber pasado y no fue.

Las cosas que no nos dijimos

Quedaron ahí para generar dolor 

Verte me hace mal

Como llegaste a decir "Verte me hace mal"?
Acaso obre de alguna manera en la que realmente te dañe intencionalmente o simplemente es que muy adentro tuyo no podes comprender lo que te pasa?
Que poco conscientes que somos del peso e importancia de las palabras que decimos y elegimos decir, sera tal vez por eso que soy una persona que piensa tanto lo que va a decir, más aún como y cuando. Es que la vida me llevo por caminos que constantemente tenían carteles diciéndomelo.
Ahora llegas vos, con tu tez blanca, la mirada fría; te noto y siento distinta. Tratamos de evitar el contacto visual, pero por milésimas de segundos sabemos que no fue así. Con tu perfil mas lindo me saludas, ambos siendo corteses y preguntándonos como  nos va, pero tan simple y rutinario, como cuando uno saluda a algún vecino o el diariero de la esquina, solo como gesto de buenos modales. Y que extraño se vuelve todo, tus labios filosos y vivos apenas rozaron mi mejilla. Una tensión entre ambos se sentía, tan tensa que se podría cortar solo con el filo de una hoja. Que largo que tenías el pelo, me tomo solo unos segundos en percatarme de eso.
Esa noche no te perseguí, el destino quiso que así sea , ambos sabíamos que en esta situación no iba a ser tan copado el compartir lugares y círculos de amistades; antes era lo mejor. Yo había optado por dejar atrás todos esos fantasmas porque el aprecio lo merecía. Me saludaste porque te ibas y yo te abracé, sentí el calor de tu pecho en el mio, toda esa incomodidad, tensión, dudas, desaparecieron en esos breves segundos lo cual hizo parecer que fuera mas tiempo. Te dije casi susurrando que te sentía rara, que no estuvieras así, que ya fue todo y que esta todo bien; no se si fue lo mas sabio, pero si se que fue lo que sentí. Esbozaste una sonrisa muy sutil, casi como si fuera forzada, me esquivaste la mirada y te fuiste.
Como esa situación sumada a todas las que pudimos haber vivenciado te llevaron a decir "Verte me hace mal"?
Acaso fui tan ciego todo este tiempo?  A veces uno se cega por distintas razones, yo claramente lo estuve bastante tiempo y lo voy a estar en otros momentos. Pero ahora que creo no estarlo y poder ver con claridad las cosas, miro al pasado, y no encuentro razón alguna para que dispararas esas palabras con tus dedos.
Y duele, fue hiriente. Duele pensar que de alguna forma llegaron esas palabras a mi vista, si en búsqueda de las razones para tales, lo que encuentro es todo lo contrario, veo amor, felicidad, risas, peleas también pero nunca podría decir que verte me hace mal.
Entonces uno es consciente con lo que elije decir? Tiene en mente el impacto que hay del otro lado?
No se si vos lo fuiste, quiero imaginar que no, porque eso inevitablemente me alejaría mas de lo que ya estoy alejado de vos pero de una manera negativa.
Uno pacta con el amor y olvida a veces que en ese pacto viene el dolor escondido, un dolor necesario para crecer y sanar.
En tus ojos vi a una persona con dudas , me hubiese gustado conversar con vos como solíamos hacer, tomar una cerveza, reírnos un rato y dejar pasar los minutos entre trago y trago.
Y ahí estabas vos cruzando la puerta, el frío te rodeaba, tu pelo casi dorado brillaba bajo la luz del farol, y yo me preguntaba si había necesidad de marcar  mas distancia de la que ya estaba pautada y aceptada. Si ya no eramos amantes, ni pareja, ni compañeros, eramos casi como de extraños.
La diferencia es que ahora tenes la llave a mis emociones y sentimientos mas profundos y sabelo, podes herirme y mucho. Hoy lo hiciste, hoy me dijiste "Verte me hace mal".

Lo eterno a veces tiene un fin en la mente

Que queda  de eso que fuimos?
Todo, lo se, se como funciona mi ser y también se que esto es sano. El problema acá son dos sentimientos encontrados, el querer olvidarte y el no dejarte ir; porque se y soy realmente consciente que puedo llevarme bien con ambos. Igualmente voy a serte sincero ahora el que gana y con ventaja es el de no dejarte ir, porque te vi a los ojos, sentí tus labios y ambos me dijeron lo que siempre me decían, o por lo menos eso yo sentí. No se que o quien  logro meter en tu cabeza eso que me dijiste, y si fui yo el responsable me desgarraría la culpa hasta el ultimo centímetro de mi ser. Si tenías razón un vez que me dijiste que le tenía miedo a entregarme a eso que eramos los dos, tenías razón; y ahora me doy cuenta lo confundido que estaba yo. Te pido perdón de antemano por no poder respetar tus tiempos, esta claro que nuestros relojes no van a la par, si nuestros corazones.
No puedo evitar insistir que lo que sentí con ese ultimo beso fue real y sincero.
Como hago yo ahora para retener el impulso? Si cada latido de mi corazón me grita que vaya a abrazarte, que no te suelte nunca más.
Como hago yo ahora para dejar que la razón gane sobre mi sentir? Si cada vez que intento dejar de pensarte lo único que logro es extrañarte aún más.
Y si, soy victima de tus besos, también soy victima de tu piel, de tu sexo; soy victima de haberte amado con lo mas profundo de mi ser hasta el ultimo segundo, y ahora se supone que tengo que soltar eso y dejarte ir.
Ya se todo se soluciona, el tiempo cura de eso no tengo dudas. Pero yo no me quiero curar de vos, no lo siento, prefiero tener la herida viva  y abierta porque de esa manera aún te siento cerca.
Que suerte la tuya que lograste encontrar la manera de no pensar tanto, a mi la vida me dio todo lo contrario en este tiempo, corto para vos e interminable para mi.
Maldigo lo que te extraño, todo seria mas fácil si no fuera tanto. Mataría por una noche con vos, sin todo esto que nos separa, disfrutarte en la cama, desnuda, siendo parte vos y vos parte de mi, fundiendonos como siempre lo hacíamos en cada beso, cada abrazo. Pero esa no es la realidad, y la prueba real esta en dejarte ser y respetar lo que necesites, pero no te miento tengo miedo. Tengo miedo de dejarte atrás, de no estar cuando vos si lo estés porque me desgarra el alma pensarme lejos de vos, me desgarra el alma ya no soñar mas un futuro con vos, hoy todavía sigo amándote, y ese amor me grita y golpea el pecho no quiere que te deje ir.
Todavía siento tus manos, tus labios, tus abrazos. Todavía siento tu ser, tu alma, tu amor. En vos encontré muchos sentimientos, en vos encontré sabiduría, conocimiento. Gracias por todo eso que fuiste y vas a ser en mi vida. Gracias por todos los hermosos recuerdos, por los viajes hechos y los que no hicimos. Gracias por un amor tan sincero, gracias por enseñarme que no todo lo sabemos aunque así lo pensemos. Gracias por recordarme lo valioso del silencio. No puedo no pensar en vos y que esta palabra se me venga a la mente, gracias, gracias por enamorarme, por dejarme ser parte de tu vida y vos ser parte de la mía.
Odio pensar en una despedida, espero que el tiempo nos lleve por los caminos correctos y tal vez nos reencontremos. Ya se no quiero sonar fatalista, pero es lo que siento, y si hay algo que aprendí y me siento orgulloso de poder hacer es de escuchar a mi corazón por sobre la razón, cuando este tiene algo sincero para decir. Me regalaste los 3 años mas lindos de mi vida, llenos de amor, llenos de luz, llenos de amistad. Me regalaste los 1095 días mas sinceros, con vos conocí lo que es extrañar horrores un beso o un abrazo. Hiciste que todo esa persona "centrada", calculadora y comprensible se encontrara desesperado por verte todos los días, me enseñaste lo que es extrañar cada segundo a un ser amado.
Mi adiós es mas un gracias y un para siempre, porque vos me marcaste de por vida, y agradezco mi existencia porque pude conocer a la hermosa persona que sos y tuve el privilegio de amarte y hacerte reír. Si hay algo que no creo poder superar va a ser eso, tus sonrisas no encontré nada parecido que me llenara tanto como eso. Me enseñaste que aun soy un niño con el amor, que todavía no aprendí nada de el y que si es con la persona indicada se puede disfrutarlo de maneras inexplicables.
Gracias, te amo con cada parte de mi ser, nunca dejes de sonreír. Ojala la vida quiera que nos crucemos de nuevo, porque hay algo dentro mio que me dice que todavía tengo muchas cosas para vivir con vos.