Espejos

Si bien hay un rostro que conosco de memoria y lo veo todos los días delante mío ya sea por escasos segundos. Este mismo solo lo reconozco cuando me miro al espejo. En cambio cuando no, me siento un completo extraño. De manera casi inmediata olvido ese rostro, y pasa a ser un vago recuerdo de aquellas infinitas veces que lo vi reflejado en un espejo.
Reconozco mi afinidad por ser narcisista, puedo pasar horas y horas frente a un espejo.
Pero porque cuando no estoy frente a uno, por que cada vez que estoy frente a otra persona mi mente olvida casi por completo como es?
Esto a pesar de que parezca un problema a penas complejo, lo puede llegar a ser, ya que muchas veces olvidarme de como me veo pasa a provocar mi timidez frente a muchas personas, y evitar poder decir las cosas que realmente quería decir (sobre todo con las mujeres).
Pero que estupidez, por que debería importarme? No lo se pero lo que si se es que me pasa y no hay explicación.
No soy para nada una persona superficial, pero, sin embargo no ignoro lo estético del todo. Al fin y al cabo lo estético entra por lo visual y es una manera mas de "degustar" las cosas. Cada cual con sus gustos.
Que me pasa que ya me cuesta confiar hasta en el vago recuerdo de mi rostro?
Que me pasa que sigo buscando en fotos recuerdos que ya tengo presentes?
Que me pasa? Suelo tener una leve sospecha de que es falta de amor, pero no quiero buscarlo aun, o eso creo.

El arte de no hacer nada

La respuesta no reposa en un si, ni en el no. La respuesta escasamente llega a asomarse en algún momento, y presiento que cuando lo haga no va a pedir permiso para hacerlo. Rabia, enojo, odio sensaciones despreciables en mi ser últimamente, que aparecen solo para tapar la verdad. Tristeza, una tristeza que avergüenza hasta la ultima célula de mi cuerpo.
Pero porque tendría que avergonzarme?
Últimamente, la vida paso a ser algo sin sentido en mi cabeza, me gustaría poder decir lo mismo sobre mi corazón. Ah si, mi corazón viviendo falsos sentimientos en cada momento de mis días. No sabe si esta bien o esta mal, no siente y siente, no se entiende conmigo.
Eso igual ya no importa ahora en este momento, ya que lo acaban de hacer trizas en menos de escasos minutos. Sospechaba este momento, lo veía venir pero no hacia caso a las señales de días anteriores. Esa bomba que había sido plantada hace solo una semana iba a estallar, y fue hoy.
Victima de estas vueltas de la vida, victima de mi moral, de mis ideologías; estoy siendo apaleado y para que?
La respuesta no aparece aun, la supe decir varias veces, ser feliz, pero no aparece aun. Cuando podrá la hipocresía dejar de llevarme por un camino al cual no quiero, o solo es mi vaga imaginación y son solos obstáculos que se cruzan en el camino.
Era mas feliz cuando estaba triste, cuando me sentía inútil, pero alimentaba mi cuerpo y alma con rasiones diarias de pensar y escribir, de sentir.
Soy victima de mis propias palabras, victima de lo que tantas veces dije haber superado, victima de mi mismo, de la mismísima palabra, y no me agrada ni un poco serlo.
Todo respeto hacia mi persona cada vez es menos, siendo un hipócrita que solo puede hablar para los demás, pero no puede ayudarse a el ni una sola vez.
Cansado ya de lo de siempre, pero sin ánimos ni iniciativas para cambiarlo. Muy extraño es verse desde afuera como va sin rumbo, y es el camino que eligió uno, que estúpido. Dejarse influenciar por otros, o simplemente por cosas que no deberían importar.
Tanto que ni lo que apasiona mi vida, logra escapar de mi estupidez.
Suelo escribir cosas melancólicas, pero con finales y reflexiones positivas, mensajes de nunca darse por vencido, y todo porque la estúpida masa dice que la tristeza no esta bien, y que es bueno, que es malo.
A caso todo tiene que ir bien, porque desear suerte? Porque no dejar que las cosas pasen como tienen que pasar. Tan cobardes somos los humanos, que no se puede fallar, que no se acepta el fracasar, acaso es bueno o es malo, o simplemente es vivir.
Cada día que me levanto, cada día nuevo a lo largo de mi vida, mas pienso y mas me cuestiono, que quiero de mi vida, quiero algo en especifico, o solo quiero vivir.
Vivir la vida es algo que últimamente me atrae cada vez mas y mas, vivir en toda su amplitud y definición.
Ya sea como un fracasado o un triunfador, o ambas. Estoy arto de que siempre haya hipocresía, arto de no poder ser 100% sincero, porque lastimaría a las personas. Tengo la sensación, la certeza de que todo pasa por causa y efecto, el problema es darse cuenta cuando hay que aprovechar las vueltas de la vida.
Estoy cansado, me tienen arto, los “no vas a poder”, “vos no sos el”, “te vas a cagar de hambre”, “estas loco”, “pfff vos? Claro”, o simplemente el silencio una mirada de superioridad y altanería, rebajándote como persona, poniéndole limites a tus capacidades. Y todo por envidia, envidia a la capacidad de soñar, de no haber perdido aun la inocencia. Quienes eran ellos que, es blasfemia decir que uno va a poder ser como ellos o superarlos, acaso no eran personas como todos que también soñaron y nunca se rindieron. Ahí esta la diferencia, nunca bajaron la cabeza. Pero hoy todos se empeñan en denigrarte, en hacerte sentir no capas, no apto o no lo suficientemente virtuoso, cuando todos tenemos un cerebro y por ahí pasa todo.
Arto de limitarme por limites que existen solo por la culpa de otros. Y así de arto, estoy que no quiero saber mas nada de todo esto.
No es digno, ni moral de una persona con la capacidad de reflexionar, de pensar, de apreciar, de tener una mente abierta y comprensiva; insultar o mandar a la mierda al que lo limita. Pero ya me arte, mil disculpas, pero se pueden ir a la mierda los que se dan el habito de denigrarme por el simple hecho de sentirse superiores o “realistas”.
Y seré un engreído, pero me creo mas capas que millones de personas para lograr mis objetivos, para ser lo que quiero ser, porque tengo la capacidad de soñar, de ser un idiota, un inocente por creer que voy a poder. Me creo único, y se que lo soy, y no temo decirlo no es ser creído, es ser sincero .
Pero todo esto desaparece cuando vuelvo ahí afuera y me vuelven a embestir con pura envidia y mala predisposición.
Basta de no serme sincero, basta de no ser sincero con la vida, con mis sueños.
Basta de rebajarme, basta de ir a medias, lo que me digan lo tomare o lo dejare a mi conveniencia para crecer.
Odio divagar tanto, irme del hilo, pero todo esta mas que conectado con mi terremoto interno, con mis guerras mentales, con mi corazón roto y con mi vida.
Solo me queda nada y mucho por hacer, a lo largo de lo que me quede en un futuro.
Ahora ya puedo respirar profundo, espero no dejar que el alivio sea prolongado, necesito un cable a tierra.
Hace falta mucha esperanza, veo pocas miradas con sinceridad, me asusta un poco. Siempre hay un pero, y ese pero condiciona al no ser egoísta muchas veces.
Que le pasa a todos, no es que tenga la verdad absoluta, no creo en eso, pero no se aburren de andar siempre en la misma? Cada cual con lo suyo.
Hoy me lleve una gran decepción que venia hace semana asomándose, lo veía venir y paso.

Un calor corre por mi cuerpo, es que esta calurosa la mañana. Levantándome de a poco, estirándome me incorporo en la habitación. Medio somnoliento aun, encaro hacia el baño, me enjuago la cara, cepillo mis dientes. Miro la hora, calculo cuanto tiempo me llevaría estudiar ingles, el examen se acerca y es hora de que estudie en serio, no seria grato desaprobar ese examen, y se acerca el final de guitarra también. Tendría que repasar un poco las obras y lo que vaya a presentar en ese final, aunque tenga la tranquilidad que ya pase de año, no seria bueno desaprobarlo. Seria hora también de ponerme a buscar un laburo, no esta bueno que todos piensen que no hago nada.