Hoy siento una nostalgia, podría decirse que fuera de lo común. Me pregunto "y que si". No es que nunca me haya preguntado eso anteriormente, pero hoy es diferente.
Muchas veces creo tener las respuestas dentro de mi cabeza y muchas veces me equivoco.
No es que este mal, pero no estoy bien, o si lo estoy y no quiero estarlo. La realidad es que nostalgia es lo que invade mi cuerpo.
Pasamos años y años buscando eso que pretendemos llamar felicidad, y vivimos de falsas esperanzas a la hora de afrontar ciertas realidades. No es que yo no haga lo mismo, al contrario. Hasta que punto uno puede llegar a tapar el desorden de su cuarto con mas y mas muebles?
Yo creo que todo esto se resume a que la sociedad esta enferma, y muy enferma, es una gran pandemia que estamos sufriendo. Ahora lo descabellado de todo esto es que cada vez que uno puede y quiere recuperarse, los demás evitan que pase, y si aun insiste uno en hacerlo las cosas empiezan a ser mas difíciles de lo que deberían si eres un infectado mas.
Pero que es lo que me pasa a mi?
Tanto me afecta esta dificultad, en que me afecta, realmente me afecta?
Son cosas que resolveré a medida que pase el tiempo. Pero para que?
La vida no es un entrenamiento, para saber volver a pasarla de la manera correcta. Tenemos una sola, y al caer en esa cruda realidad muchos ceden ante el miedo y pretenden vivirla lo mejor posible, teniendo en cuenta que lo mejor esta impuesto por una ideología mas que absurda y que escasea en variedad.
Entonces yo me pregunto, en que quiero gastar mi vida?
Bueno es algo difícil de contestar, acaso quiero viajar por el mundo?
Vivir toda mi vida en el lugar donde nací y formar una familia?
Estudiar musica y poder ser un gran músico?
Un poco de todo o todo de una sola opción?
Los problemas aparecen cuando las personas no se molestan en aprender a manejar sus emociones, si eso mismo "manejar sus emociones".
Que paradójico, manejar emociones... no se supone que... las emociones simplemente surgen y se sienten... acaso... no creo...
Se subestima seriamente el poder de las emociones y el control de las misma, y es un grave error.
De alguna forma ya estoy cansado de analizar y analizar que hacer con la humanidad, ademas de lo absurdo y utópico que pueda llegar a ser. Pero tampoco quiero abandonar mis principios.
Pero en que estaba, que decía al principio... a si, siento nostalgia. Podríamos encontrar varios focos de los cuales uno no dudaría que fueran causantes de ella, pero aun así siguiendo el instinto y la comprensión mas razonable estaríamos errados.
Ni yo entiendo mi nostalgia, creo que es la suma de muchas cosas o tal vez sea solo una. Tal vez mi cuerpo y mente me estén dando señales que no quiero ver. La lluvia ayuda también, crean el clímax perfecto para una noche triste.
Ahora que irónico es, si la misma lluvia me provoca tanta paz y armonía. El sonido de las gotas cayendo en forma irregular, pero que crean un sonido que si uno quisiera describirlo no sabría como...
Como se podría describir el sonido de la lluvia sin mencionar que es la lluvia, que complejo... tal vez algo así como un sonido profundo, si profundo, con cuerpo. Si uno se concentra en el sonido particular de cada gota podría notar que es muy flaco y se pierde con facilidad, pero ahora si uno escucha a todas las gotas que caen con irregularidad, en su conjunto, puede escuchar un sonido largo y corpulento, pero suave al mismo tiempo, con la delicadeza de una gota.
Que maravilla el sonido de la naturaleza misma, es tan hermoso.
Y sin embargo no calma mis pesados dramas.
Creo que uno cuando crece, madura y el madurar lleva consigo una parte de sufrimiento, y uno piensa que crecer es un momento y luego ya esta... pero siento que aun no termino de madurar, que cada vez que maduro, surge la necesidad de seguir haciendolo, es algo que no para de suceder.
Me atreveria a decir que cuando esto comienza a volverse una especia de rutina, uno comienza a adquirir sabiduría, es mi manera de definir este fenómeno.
Y es esta misma sabiduría que te remarca sin ningún tipo de inconveniente cuando uno se esta equivocando, y peor aun, uno se da cuenta de sus errores mas rápido que lo que antes lo hacia.
Es un duelo constante de tirar de un lado y del otro.
Y esta nostalgia a que se debe? Podría enumerar ciento de cosas que sin ningún problema llevarían el titulo de "responsable", pero aun así no lo se, o si y no quiero aceptarlo.
Ultimamente mi mente sueña mientras yo estoy despierto, y elabora una compleja reproducción de como seria sentir tus labios, de como seria vivir un día a día con vos formando parte de los días de mi vida.
Ese es uno de tantos problemas que se cruzan seguido conmigo y tengo una habilidad innata para descubrir otros nuevos.
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